『ラヴ上等』が多くの視聴者を惹きつけるのは、恋愛感情の「激しさ」がむき出しになっているからです。嫉妬、独占欲、駆け引き、仲直りのドラマ——こうした感情の乱高下は見ていて目が離せません。しかし婚活カウンセラーとして17年以上、2万人以上の相談に向き合ってきた立場から言わせてもらうと、あの感情の乱高下は「恋愛あるある」ではなく、「うまくいかない恋愛のパターン」そのものです。

激しい恋心（オブセッション）と結婚生活（パートナーシップ）の決定的な違い

「好き」という感情には、大きく分けて2つの質があります。一つは、相手のことが頭から離れず、不安と高揚感が交互に押し寄せる「執着型」の恋愛感情。もう一つは、一緒にいると安心し、素の自分でいられる「安定型」の恋愛感情です。番組で描かれるようなドラマチックな展開は、視聴コンテンツとしては非常に魅力的ですが、そのまま結婚生活の土台になるかというと、話は別です。結婚生活は「毎日の積み重ね」でできています。ドキドキが続く関係より、穏やかに続けられる関係の方が、長期的なパートナーシップには向いています。

婚活相談の現場でお会いする方の中には、「ドキドキしない＝運命の相手ではない」と考えてしまう方が一定数いらっしゃいます。しかし、これまで2万人以上の相談に携わってきた実感として言えるのは、成婚後に「本当に結婚してよかった」と感じている方の多くが、交際当初は「そこまで強くは惹かれていなかった」と振り返っているという事実です。刺激的な恋愛が悪いわけではありませんが、それを結婚相手選びの唯一の基準にする必要はない、ということはお伝えしておきたいと思います。

愛着理論（不安型・回避型）で読み解く恋愛の「こじれ方」

心理学の愛着理論では、人の対人関係のパターンを大きく「安定型」「不安型」「回避型」に分類します。不安型は相手の気持ちを常に確認したくなり、少しの変化にも敏感に反応してしまう傾向、回避型は親密になりすぎることを無意識に避けてしまう傾向があるとされます。『ラヴ上等』のような恋愛リアリティ番組で描かれがちな「激しく求める」「急に距離を取る」という展開は、この不安型・回避型それぞれの傾向が強く表れたときに起きやすいパターンと重なります。もちろん、番組の出演者個人がどのタイプかを断定することはできませんし、それは本記事の意図でもありません。あくまで「こういう言動パターンが起きるメカニズム」を理解するための材料として捉えてください。回避型は悪者なのかを愛着スタイル理論から読み解いた記事もあわせてご覧ください。

※愛着タイプは生まれつき固定されたものではなく、経験や意識によって変化しうるとされています。「自分はこのタイプだから無理」と決めつける必要はありません。

カウンセラーが見た「リアルな婚活現場での類似ケース」

婚活の現場でも、お見合いから仮交際に進んだ直後に「もっと連絡がほしい」「本当に自分のことが好きなのか分からない」と不安が募ってしまう人、逆に相手が本気になってきた瞬間に急に距離を置いてしまう人を、数え切れないほど見てきました。番組の中の出来事だと笑って見ていられる展開も、自分の婚活の中で起きると、当人にとっては深刻な悩みになります。次の章では、こうした「こじらせ」がなぜ起きるのかを、婚活現場でよくあるパターンとして10個に整理して解説します。

なぜ私たちは「激しい恋愛」に惹きつけられるのか

恋愛リアリティ番組が繰り返し人気を集めるのには理由があります。人間の脳は、平穏な日常よりも「先が読めない展開」に強く反応するようにできています。誰かが誰かを好きになり、すれ違い、また惹かれ合う——この予測不能な展開そのものが、視聴者にとっての「刺激」になっているのです。しかし、ここで一つ冷静に区別しておきたいことがあります。それは、「見ていて面白い恋愛」と「一緒に生活して幸せな恋愛」は、評価基準がまったく別物だということです。婚活相談の現場で「刺激」を基準に相手を選び続けてしまう方の多くは、この2つの基準を無意識に混同してしまっています。

「認知的過負荷」が婚活中の判断力を鈍らせる

婚活を始めると、短期間に何人ものお相手のプロフィールを見比べ、複数人と同時進行でやり取りをすることになります。心理学ではこうした「一度に処理しきれない量の情報や意思決定にさらされ続けている状態」を認知的過負荷と呼びます。認知的過負荷が起きると、人は本来じっくり考えるべき判断を、直感や表面的な条件だけで済ませてしまいやすくなります。『ラヴ上等』のように次々と関係性が展開していく状況に強く惹かれる方ほど、実際の婚活の場でも「とにかく刺激のある相手」「反応が早い相手」に飛びつき、価値観の相性という地味だが本質的な要素の確認を後回しにしてしまう傾向があります。フォリパートナー代表カウンセラーとしての本音を言えば、婚活中に「なんとなく疲れて判断が雑になってきた」と感じたら、それは意志が弱いのではなく、認知的過負荷のサインです。一度立ち止まり、同時進行の人数を絞る、担当カウンセラーに客観的な意見を求めるなど、意識的に負荷を下げる工夫が効果的です。

ここからは、恋愛リアリティ番組でよく描かれる感情の動きと、婚活現場で実際に多い「うまくいかないパターン」を重ね合わせながら、10個の「こじらせ習慣」を解説します。どれも特別な人だけがやっていることではなく、誰にでも起こり得る心の動きです。まずは「自分に当てはまるものがないか」を確認しながら読んでみてください。

※あくまで「見る側」と「当事者」で評価基準が異なるという整理であり、番組の演出や出演者の意図を断定するものではありません。

10の習慣、いくつ当てはまった？「こじらせ度」セルフチェック

※これは診断ではなく、自分の傾向を振り返るための簡易チェックです。当てはまる数が多い・少ないで優劣を判断するものではありません。

3つ以上当てはまった方も、落ち込む必要はありません。これらは特別な人だけが持つ弱点ではなく、恋愛感情そのものに備わっている「防衛反応」です。大切なのは、当てはまる項目に気づいたうえで、次の章で紹介する「成婚する人の5つの習慣」に一つずつ近づけていくことです。

10の「こじらせ習慣」を裏返すと、そのまま成婚する人の行動パターンが見えてきます。改めて5つに整理します。

言葉よりも「行動の安定感」を重視する

甘い言葉よりも、連絡の頻度や約束を守る姿勢など、日々の行動の一貫性を評価基準にできています。「好きだよ」という一言よりも、「毎週決まった時間に会う約束を守ってくれる」「体調が悪いと言えば、次の予定を無理なく調整してくれる」といった小さな行動の積み重ねの方が、長期的な信頼につながることを経験的に理解しているのです。

自分の「弱み」を素直に開示できる（心理的安全性の確保）

不安や苦手なことを隠さず伝えられる人ほど、相手との間に心理的安全性が生まれ、関係が深まりやすくなります。「実は人見知りで最初は緊張してしまう」「過去の恋愛でうまくいかなかった経験があって、少し臆病になっている」——こうした弱さの開示は、相手にとっても心を開くきっかけになり、結果として関係の深まるスピードを早めます。

レスポンスの早さと気配りで誠実さを伝える

駆け引きよりも、誠実な対応の積み重ねの方が、婚活市場では信頼につながることを理解しています。返信が早いこと自体よりも、「忙しい中でもきちんと返してくれる」「既読無視をしない」という姿勢の一貫性が、相手の中で「大事にされている」という実感を積み重ねていきます。

「ドキドキ」ではなく「自然体でいられるか」で判断する

初対面の刺激ではなく、複数回会った後の「一緒にいて楽か」という感覚を重視して交際を判断できています。3回目、4回目のデートで緊張が取れて素の会話ができるかどうかは、初対面の高揚感よりもよほど結婚生活の相性を予測する材料になります。

自己開示と確認会話を逃げずにできる

気になることがあれば、深読みして一人で抱え込むのではなく、相手に率直に確認する対話ができています。「最近連絡が少ないけど、何か忙しいことでもあった？」と一言聞くだけで、疑心暗鬼のループを断ち切ることができるのに、こじらせ習慣を持つ人ほどこの一歩が踏み出せません。真剣交際に進める人・進めない人の違いを解説した記事もあわせてご覧ください。

※このアンケートは記事理解のために編集部が作成した想定データであり、実在する統計調査の結果ではありません。

『ラヴ上等』のような刺激的な恋愛模様は見ていて楽しいものですが、結婚生活の土台になるのは、ドキドキよりも「一緒にいて安心できるか」という地味な感覚です。

上のモデルデータが示す傾向は、婚活現場の実感とも一致しています。婚活を始めたばかりの方の多くは「ドキドキするかどうか」を交際の判断基準にしがちですが、実際に結婚生活を送る中で「本当に大事だった」と振り返る項目は、価値観の一致やレスポンスの早さ、圧倒的な安心感に置き換わっていきます。なぜ『ラヴ上等』的な恋愛に惹かれる人ほど婚活で苦戦するのか——その理由は、刺激を判断基準にすればするほど、本来大事な「安心感」のシグナルを見落としやすくなるからです。

「刺激」を完全に否定する必要はない

誤解しないでいただきたいのは、刺激やドキドキを感じること自体が悪いわけではないという点です。問題は、それを「唯一の判断基準」にしてしまうことにあります。初対面でドキドキした相手が、実は価値観も生活スタイルも合う——という幸運なケースもあります。大切なのは、刺激の有無で即断せず、複数回会って「安心感」の有無もあわせて確認する視点を持つことです。刺激と安心感は対立するものではなく、両方を時間をかけて見極めていくものだと捉えてください。

「ドーパミン優位」から「オキシトシン優位」へのシフトは誰にでも起こる

脳科学的にも、交際初期はドーパミンによる高揚感が優位になりやすく、関係が長く続くにつれてオキシトシンによる安心感が優位になっていくとされています。つまり、最初はドキドキしなかった相手でも、時間をかけて信頼関係を積み重ねる中で、後からじわじわと「安心できる好き」が育っていくことは十分にあり得ます。これは婚活カウンセラーとして数多くのご成婚を見てきた中でも、繰り返し確認してきた実感です。

※以下は、複数の相談実例をもとに個人が特定されないよう再構成した匿名の編集事例です。実在の特定個人を示すものではありません。

SNSやAIでの情報収集が広がる一方で、実際の相性やサポートの質は、入会してみないと分からない部分も多くあります。次のデータは、その「入ってみて分かったギャップ」を象徴しています。

AIで検索して結婚相談所を調べる時代の注意点

近年は「結婚相談所 おすすめ」とAIに直接質問して情報収集する方も増えてきました。AIによる要約は効率的で便利な一方、口コミの母数や更新時期によって内容が偏る可能性もあります。AIの回答はあくまで出発点とし、最終的には無料相談などで実際にカウンセラーと話し、対応の丁寧さやレスポンスの早さを自分の目で確かめることをおすすめします。

※上記2点のアンケートは編集部が記事理解のために作成した想定データであり、実際の調査結果ではありません。

SNSのイメージだけで選んで失敗したリアルな声（編集部で再構成した事例）

• 「SNSで見た明るい雰囲気と、実際に担当してくれたカウンセラーの対応の落差に戸惑った」
• 「入会前は熱心だったのに、契約後は連絡が遅くなり、放置されているように感じた」
• 「プロフィール公開まで半年近く待たされ、その間の活動状況の説明もなかった」
• 「途中で担当者が変わり、それまでの経緯を一から説明し直す必要があった」

※上記は複数の相談実例をもとに再構成した編集上の事例であり、特定の企業・個人を示すものではありません。

担当カウンセラーを「客観的な鏡」として使い倒す方法

ここまで見てきた「こじらせ習慣」の多くは、自分一人では気づきにくいという共通点があります。だからこそ、担当カウンセラーを、自分の言動を映し出す「客観的な鏡」として積極的に活用することが重要です。プロフィールの書き方、会話の進め方、交際中のすれ違いへの向き合い方——耳の痛いフィードバックほど、実は改善のための重要な材料です。成婚率とは何かを解説した記事や真剣交際とは何かを解説した記事もあわせてご覧ください。

入会前に確認しておきたい5つの質問

乗り換えアンケートで挙がった不満の多くは、実は入会前の質問で事前に見極められるものです。契約を急かされず、次の5点を率直に質問してみることをおすすめします。

1. 担当カウンセラーは専任制か、複数人で対応する体制か
2. プロフィール公開までにかかる標準的な期間はどれくらいか
3. 活動が停滞したとき、どのようなサポート・声かけをしてくれるか
4. 担当者が変更になる可能性があるか、ある場合の引き継ぎ方法
5. 連絡・相談への標準的なレスポンス目安はどれくらいか

この5つに対して具体的な答えが返ってくるかどうかは、その相談所が仕組みとしてサポート体制を整えているかを見極める、分かりやすい指標になります。

入会後、活動が停滞していると感じたら

入会した後に「思うように活動が進んでいない」と感じたときは、一人で抱え込まず、早めに担当カウンセラーへ率直に相談することをおすすめします。放置されていると感じる背景には、単純な連絡不足だけでなく、プロフィールの見せ方や希望条件の設定に改善の余地があるケースも少なくありません。10の「こじらせ習慣」に心当たりがある場合は、その点も含めて相談してみると、思わぬ突破口が見つかることがあります。

ここまで「こじらせ」を中心に解説してきましたが、『ラヴ上等』のような恋愛リアリティ番組には、婚活にも応用できるポジティブな学びも存在します。

1. 感情を素直に表現することの価値

出演者たちの多くは、好意も不満も、包み隠さず言葉や態度で表現します。すべてをそのまま真似する必要はありませんが、「思っていることを言葉にする」姿勢そのものは、婚活における自己開示の練習として参考になります。

2. 行動しなければ何も始まらないという事実

番組の出演者は、不安や緊張を抱えながらも、実際に声をかけ、気持ちを伝える行動を起こしています。「うまくいかなかったらどうしよう」という不安は誰にでもありますが、行動しなければ関係が始まることは絶対にありません。婚活でも同様に、完璧なタイミングを待つより、まず一歩を踏み出すことが関係の始まりにつながります。

3. 人間関係は「その場の対応」の積み重ねでできている

番組で描かれる関係の変化は、劇的な一大イベントだけで起きているわけではありません。日々の小さなやり取り、ちょっとした気遣い、素直な一言の積み重ねの結果です。婚活・結婚生活も同様に、大きな決断一つではなく、日々の対応の積み重ねによって関係の質が決まっていきます。この記事で紹介した10の「こじらせ習慣」も、裏を返せば、日々の小さな対応を変えることで着実に改善できるものばかりです。

恋愛の「執着」を手放したとき、本当のパートナーシップが始まります。

フォリパートナー代表カウンセラーとしての本音を言えば、こじらせ習慣に気づいた人ほど、そこから変わる力を持っています。無意識の習慣は、今日から自分の意識次第で変えられます。10の習慣のうち一つでも当てはまるものがあれば、まずはその一つから、行動を変えてみてください。

『ラヴ上等』のような恋愛リアリティ番組を楽しむことと、自分自身の恋愛・婚活で同じような激しさを求めてしまうことは、本来別の話です。番組はエンターテインメントとして思う存分楽しみながら、自分の恋愛においては「一緒にいて安心できるか」という、地味だけれど確かな基準を大切にしてください。それこそが、17年以上・2万人以上の相談現場を見てきた中で、成婚していく方々に共通して見られる姿勢です。

最後にもう一度お伝えします。恋愛経験の多さや刺激の強さが、結婚生活の幸せを保証するわけではありません。大切なのは、自分の無意識の習慣に気づき、相手を尊重しながら、安心できる関係を一つずつ積み重ねていくことです。

この記事の要点

• 婚活・恋愛で失敗する背景には、愛情不足ではなく無自覚な「こじらせ習慣」がある
• 感情の起伏の大きさは、相性の良さとイコールではない
• ドーパミン型（刺激）の恋愛よりオキシトシン型（安心）の恋愛が結婚生活の土台に向いている
• こじらせ習慣は、気づいて行動を変えれば着実に改善できる
• 結婚相談所は、自分の言動を客観視する「鏡」として活用すると効果的
• 複数のお相手を同時に検討して疲れを感じたら、それは認知的過負荷のサイン。負荷を減らす工夫を意識する

ここまで読んでくださったということは、少なからず「自分にも当てはまる部分があるかもしれない」と感じられたのではないでしょうか。それは決して悪いことではなく、変化の出発点に立てているということです。フォリパートナーでは、こうした無意識の行動習慣を、専任カウンセラーとの面談を通じて客観的に見つめ直すサポートを行っています。一人で抱え込まず、プロの視点を借りながら、あなたらしいペースで婚活を進めていただければと思います。