2026年、こども家庭庁の調査を根拠に「20代男性の52.6％が交際経験なし」という数字がSNSやニュースで拡散されました。しかし、この数字を読み解く際には、母集団の年齢区分、交際経験の定義、女性側の数字という3つの前提を確認する必要があります。

• 母集団確認：対象は「20代」のみではなく「20代以下（10代後半〜20代後半）」の集計区分であるケースが多く、単純な「20代男性の過半数」という解釈には注意が必要です。
• 交際経験の定義：「現在恋人がいない」のか「これまで一度も交際経験がない」のかで意味が大きく異なります（詳細はPart1で解説）。
• 女性41.4％：男性だけでなく女性も4割超が交際経験なしであり、男性個人の問題として片づけられる数字ではありません。
• 男女双方で交際経験なしが多い：この事実は、恋愛・出会いの環境そのものが変化している可能性を示しています。
• 社会構造として考える：本記事では、この数字を「個人の恋愛力の低下」ではなく、恋愛を始めるまでの心理的・経済的・社会的コストが上がった構造の問題として整理します。

こども家庭庁「令和7年度こども政策の推進に関する意識調査」（令和8年1月公表）では、未婚の20代以下男女を対象に交際経験を尋ねる設問があり、次の結果が示されています。

また、別の調査であるこども家庭庁「若者10万人の総合調査」（令和8年・途中経過）では、未婚の若者の約3人に1人が「結婚するつもりはない」と回答したことも公表されています。これは交際経験の有無とは別の設問であり、両者を混同せず、それぞれ出典を明示して扱う必要があります。

あわせて、こども家庭庁「令和6年度 若者のライフデザインや出会いに関する意識調査」（2024年7月実施）では、「未婚者の約3割が恋愛をしたことがない」という趣旨の結果も報告されています。年によって調査設計・対象年齢区分が異なるため、本記事では数値ごとに出典・調査名・公表年を明記して扱います。

※本記事で「52.6％・41.4％」という場合は、特に断りのない限り、こども家庭庁「令和7年度こども政策の推進に関する意識調査」（令和8年1月公表、20代以下・未婚男女、「答えたくない」を含む集計）を指します。

「交際経験なし」という言葉は、次の2つの異なる状態を指す場合があり、混同しないことが非常に重要です。

本記事で扱う52.6％・41.4％は「これまで一度も交際した経験がない」という意味の数字です。「今は恋人がいないが、過去に交際経験はある」という人はこの数字には含まれません。この違いを混同すると、実際よりも数字の意味を大きく誤解することになります。

「今の若者だけが特別に恋愛から遠ざかっている」と断定できるほど厳密に比較可能な時系列データは、今回確認した一次資料の範囲では見当たりませんでした。国立社会保障・人口問題研究所の出生動向基本調査では、「交際している異性がいない」未婚者の割合を独身者調査のたびに継続して尋ねており、この指標は過去の調査と比べて上昇傾向にあることが知られています。ただし、これは「現在交際相手がいない」という設問であり、こども家庭庁調査の「交際経験（これまでの有無）」とは質問の性質が異なります。

そのため本記事では、「20代男性の交際経験なしは過去と比べて激増した」と断定はせず、「複数の公的調査で、若者が恋愛・交際から距離を置く傾向を示す数字が近年重なって示されている」という、確認できる範囲での事実にとどめて解説します。20代男性の半数以上に交際経験がないとしても、それを「最近の男は弱い」で片づけるのは簡単すぎます。

今回の話題は「20代男性の52.6％」という数字ばかりが注目されがちですが、女性も41.4％が交際経験なしと回答しています。これは男性だけの問題ではありません。

これは男女双方の出会い・恋愛環境が変化している可能性を示す数字です。

男性の数字だけを切り出して「男性の恋愛弱者化」という物語にすることは、データの半分しか見ていないことになります。本記事では、男女どちらか一方に原因を求めるのではなく、恋愛を始めること自体のハードルが双方にとって上がっている可能性を軸に考えます。

本記事で使う「恋愛キャンセル時代」という言葉は、独自の編集上の呼び方です。専門家や学術文献が公式に使用している用語ではなく、こども家庭庁の調査そのものにもこの言葉は登場しません。「恋愛キャンセル」が指すのは、恋愛をしたくないという気持ちそのものではありません。

恋愛キャンセルとは、恋愛が嫌いなのではなく「参加しない方が安全」と判断すること。

恋愛したい気持ちがゼロなのではなく、「した場合のコストやリスクが大きく見えるため、最初から参加しない」という選択に近いというのが、本記事における「恋愛キャンセル」の定義です。

婚活相談の現場で聞かれる声を整理すると、恋愛に積極的になれない理由は一つではなく、複数の要因が重なっています。

1. 経済的不安：デート代や将来の生活費への不安
2. 自由時間：一人の時間や趣味の時間が減ることへの抵抗
3. 趣味：すでに満足している趣味・娯楽があるため優先度が下がる
4. 仕事：仕事が忙しく恋愛に割く余力がない
5. SNS：SNSで晒される・比較される不安
6. 拒絶：誘って断られることへの恐れ
7. 失恋：関係が終わったときの傷つきへの恐れ
8. トラブル：誤解やハラスメントと受け取られることへの不安
9. 比較：SNSなどで他人の恋愛と比較して自信を失う
10. 一人でも満足：一人の生活で十分満たされている感覚

心理学でいう損失回避（得ることより失うことを大きく感じる傾向）や拒絶感受性（拒絶されることへの過敏さ）を踏まえると、これらのコストが積み重なるほど「行動しない」ことが心理的に最も安全な選択に見えてしまいます。「タイパしか考えない若者」という単純化ではなく、複数のコストが同時に重なっている状態として理解することが重要です。

食事、移動、プレゼント、記念日のイベントなど、交際にはさまざまな金銭的コストが発生します。可処分所得への不安がある中で、こうした支出への抵抗感が強まっているという声は現場でもよく聞かれます。ただし「昔と比べてどれだけ負担が増えたか」を正確に比較できる一次データは今回確認できておらず、断定は避けます。重要なのは、金額の多寡そのものより「先の見えない支出への不安」が、交際に踏み出す心理的なハードルになっているという点です。

LINEのやり取り、デートの予定調整、休日の使い方、交際が長期化した場合の時間的拘束——これらを「コスト」として意識する人が増えていると、婚活現場でも感じます。ただし、これを「今の若者はタイパしか考えていない」と一括りにするのは正確ではありません。限られた時間の中で何を優先するかという判断は、忙しい社会人であれば世代を問わず誰もが行っていることです。恋愛が「絶対に優先すべきもの」という前提が薄れてきていること自体が、時代の変化として捉えるべきポイントです。

動画配信サービス、ゲーム、SNS、趣味のコミュニティ、友人関係——一人で過ごす時間を充実させる選択肢は、以前より格段に増えています。恋愛が「必須の娯楽」ではなくなっている以上、交際に踏み出すメリットがコストに見合わないと感じる人が増えるのは自然な流れとも言えます。この変化そのものを否定的に捉える必要はありません。ただし、本当は結婚や交際を望んでいるのに「今のままで十分」と自分を納得させてしまっているケースには、注意が必要です。

「女性を誘うと危険」「アプローチ自体がハラスメント扱いされる」といった趣旨の言説がSNSで見られますが、こうした表現がこども家庭庁の公式調査項目として存在するかを確認したところ、確認できた一次資料の範囲では、「法的リスク」という表現そのものが正式な調査項目として明記されている記載は見当たりませんでした。以下、健全なアプローチと問題になる行動の違いを法的な事実に沿って整理します。

相手を一度食事に誘うことと、NOを無視して追い続けることは全く違います。

誘うこと自体がハラスメントなのではなく、相手の意思を無視して繰り返す・強要することが問題になります。普通に相手を尊重して誘うことと、ハラスメントは同じではありません。この境界を正しく理解しないまま「誘うこと自体が危険」と思い込んでしまうと、健全なアプローチまで避けてしまうことになります。

婚活現場では、「何が正解の誘い方か分からない」「距離感を間違えたらどう思われるか不安」という声を、特に恋愛経験の少ない男性からよく聞きます。これは、正解を求めすぎるあまり身動きが取れなくなっている状態と言えます。経験が少ないほど「相手にどう思われるか」の判断材料が乏しく、不安が大きくなりやすい傾向があります。この不安自体は自然な反応であり、恥じる必要はありません。大切なのは、正解を探すことをやめ、相手の反応を見ながら少しずつ距離感を学んでいくことです。

SNS上では、LINEのやり取りのスクリーンショットやデートの様子が「晒される」「婚活垢で拡散される」といった話題が語られることがあります。こうした投稿が実際にどの程度の頻度で発生しているかを示す実在調査は、今回確認した一次資料の範囲では見当たりませんでした。「SNS拡散への不安」がこども家庭庁の調査項目として明記されているかについても確認できておらず、断定はできません。

ただし、こうした不安が語られること自体は、SNS上の言説として実際に存在します。発生確率を実際以上に大きく見せて恐怖を煽ることは避けつつ、「そうした不安を感じる人がいる」という事実は現場感覚としても否定できません。

一度SNSに投稿された内容や、身元につながる情報は、後から完全に削除することが難しい場合があります。こうした「デジタルフットプリント」への意識が、恋愛や交際に慎重になる一因になっているという声も現場では聞かれます。婚活を進める際にも、SNSでの発信内容から身元が特定されるリスクについては、事前に知っておくことが安全につながります。

ここまで男性側の心理を中心に見てきましたが、女性側にも恋愛・交際に慎重になる独自の理由があります。

• 後悔：交際した後に「合わなかった」と感じることへの恐れ
• 安全：初対面の相手と会うことそのものへの安全面の不安
• ハラスメント：交際・アプローチの過程で不快な思いをすることへの警戒
• 妊娠：将来のライフプランに関わる不安
• キャリア：仕事との両立への不安
• 時間：自分の時間が交際によって制限されることへの抵抗
• 相手選び：誰を信頼してよいか分からないという迷い

これらは男性側の理由と重なる部分もあれば、女性特有の事情もあります。男女を対立させるのではなく、双方に「踏み出しにくさ」があるという前提で読み進めてください。

心理学でいう後悔回避の傾向が強いと、「間違った相手を選んで後悔するくらいなら、最初から選ばない」という判断につながりやすくなります。特に、周囲の失敗談やSNS上のトラブル投稿を目にする機会が多いほど、この傾向は強まりやすいと考えられます。

損失回避と曖昧性回避（結果が不確実な状況を避けたいという傾向）が強く働くと、「失敗する可能性がある行動」そのものを避けるようになります。恋愛は本質的に結果が予測できないものであるため、この2つの心理傾向が強い人ほど、恋愛そのものを避けやすくなる構造があります。

完璧なアプローチの仕方、完璧なLINEの返し方、完璧なデートプラン——こうした「正解」を恋愛に求める人は少なくありません。しかし、相手や状況によって望ましい対応は変わるため、恋愛に唯一の正解はありません。

SNSには「返信が2時間以上遅い＝脈なし」「割り勘＝地雷」「奢らない＝終了」「男性がリードできない＝非モテ」「連絡が多い＝重い」といった、断定的な「恋愛の正解」が数多く流通しています。

SNSの恋愛ルールを全部守ろうとすると、逆に動けなくなる。

こうした情報を一つずつ真に受けて全て守ろうとすると、判断材料が多すぎて動けなくなる認知的過負荷の状態に陥りやすくなります。SNSの恋愛情報は一つの参考意見として受け止め、目の前の相手の反応を最優先することが、結果的にシンプルな行動につながります。

アプローチすれば断られる可能性がありますが、何もしなければ傷つくこともありません。この構造そのものが、心理的には「行動しないこと」を最も安全な選択に見せてしまいます。

しかし、この「安全」には代償があります。関係そのものが始まらないという結果です。今の若者にとって恋愛は、「やれば楽しいもの」より「失敗すると面倒なもの」に見え始めているのかもしれません。学習性無力感（行動しても変わらないという思い込みが強まった状態）に近い形で「動かない」ことが習慣化すると、いざ行動したいと思ったときに一歩を踏み出す力が育っていない、という状態になりかねません。

経験不足は不安を生み、不安は行動を止め、行動しないことでさらに経験が増えない——この悪循環に入ると、時間が経つほど最初の一歩が重く感じられるようになります。交際経験人数と婚活の関係を扱った記事でも触れていますが、このループを断ち切るために必要なのは、大きな行動ではなく「小さな行動を一つ試すこと」です。

25歳という区切りに科学的根拠はありません。

SNSでは「25歳までに交際経験がないと厳しい」といった趣旨の言説が見られることがありますが、これを裏付ける実在の一次データは今回確認できていません。年齢を理由に恋愛や婚活の可能性を区切ることは、根拠のない自己制限につながりかねません。本記事ではこうした「撤退論」を事実として扱わず、明確に否定します。

婚活現場では、20代後半からはじめて交際・婚活に取り組み、成婚に至る人は珍しくありません。恋愛経験が少ない人が結婚するための現実的な戦略を扱った記事でも紹介している通り、重要なのは開始年齢そのものより、始めてからどう行動を積み重ねるかです。

結論から言えば、YESです。婚活相談所の現場では、30代で交際経験がほとんどないまま活動を始め、丁寧にステップを踏んで成婚に至るケースを数多く見てきました。年齢が上がるほど不利になるという単純な話ではなく、異性を好きになれない・関係を築くことに不安がある人向けの記事で紹介しているような、信頼関係を段階的に作るプロセスを踏めるかどうかが重要です。

SNSでは「行動する男性が減っているから、丁寧にアプローチできる人が相対的に有利になっている」という趣旨の意見も見られます。実際に行動する人の絶対数が減れば、丁寧に誘える人が相対的に目立ちやすくなる可能性はあります。ただし、これを「市場が空いているから今のうちに攻略すべき」というように、相手を攻略対象として扱う発想には注意が必要です。婚活・恋愛の相手は攻略するものではなく、対等に関係を築く相手です。

恋愛に踏み出す人が減っている時代だからこそ、次のような当たり前の行動ができる人は、相対的に強い立場になります。

• 相手を尊重した態度で接する
• 「NO」をきちんと受け入れる
• 駆け引きせず自然に誘う
• 過剰な演出やテクニックに頼らない

特別なテクニックよりも、基本に忠実であることの価値が相対的に高まっているのが、恋愛キャンセル時代の特徴とも言えます。

1. 一度誘う：まずは一度、はっきりと意思を伝えて誘う
2. 選択肢を渡す：日時や場所について相手が選べる余地を残す
3. 断りやすくする：相手が断りやすい聞き方・雰囲気を作る
4. NOを尊重する：断られたら理由を詮索せず引く
5. 追わない：断られた後に繰り返し連絡しない

婚活で成功する自然な誘い方を扱った記事でも紹介している通り、この5原則を守ること自体が、相手にとっての安心感につながります。

「男性から誘うのが当然」という古い性別役割にとらわれる必要はありません。女性から誘うことも、当然選択肢の一つです。誰が誘うかより、どちらかが行動を起こさなければ関係は始まらないという事実の方が重要です。

「男性がリードすべき」という考え方は、令和の婚活現場では意味を再定義する必要があります。リードとは「すべてを一方的に決めること」ではなく、「選択肢を提案すること」だと捉え直すと、男女どちらにとっても負担の少ない関係の作り方が見えてきます。

誘われるのを待つだけの姿勢では、出会いの機会そのものが限られてしまいます。好意を言葉や態度で示す、話しかけやすい雰囲気を作るなど、女性側からも行動を起こすことが、結果的に出会いの母数を増やすことにつながります。男女どちらか一方だけに行動を求めるのではなく、双方が少しずつ歩み寄ることが重要です。

似た言葉として「恋愛省エネ」がありますが、意味は異なります。省エネ恋愛について解説した記事もあわせてご覧ください。

この2つも混同されやすいですが、内実は異なります。次の3つを分けて考えると理解しやすくなります。

• 今は不要：今のタイミングでは恋愛を求めていない
• ずっと不要：恋愛そのものを人生で必要としていない
• 興味はあるけど怖い：関心はあるが踏み出すことへの不安が強い

「恋愛キャンセル」という言葉が主に指しているのは3つ目の状態です。1つ目・2つ目は本人の価値観として尊重されるべきものであり、無理に恋愛へ誘導する必要はありません。

婚活・結婚を扱う記事であっても、恋愛や結婚を人生の必須事項として押しつけることは避けるべきです。恋愛をしない、結婚をしないという選択も、本人の価値観として当然尊重されるべきものです。本記事は、あくまで「結婚を望んでいるが恋愛経験の少なさに不安がある人」に向けた内容であり、恋愛や結婚を強制する意図はありません。

一方で、「今は恋愛から距離を置いているが、いずれは結婚したい」という希望を持っている場合、完全に恋愛・出会いから遠ざかり続けることには注意が必要です。将来の希望と現在の行動が矛盾したままでは、望む結果に近づくことは難しくなります。今すぐ恋愛する必要はなくても、いずれ動き出すための小さな準備を進めておくことは選択肢の一つです。

結論から言えば、YESです。むしろ今後は、恋愛経験がほとんどない状態から婚活を始める人が珍しくなくなっていく可能性があります。恋愛経験の有無は、婚活を始める条件ではありません。

結婚相談所は、恋愛経験が少ない人にとって次のような点で向いているケースがあります。

• 結婚意思のある人同士が出会える
• 身元確認がされている安心感
• お見合いという形式で会う目的が明確
• カウンセラーに相談しながら進められる
• 交際段階を踏んで関係を築ける
• 合わない場合の断り方をカウンセラーが代行できる

お見合いの意味・流れについて解説した記事もあわせてご覧ください。

ここで一つ、誤解しやすい点を明確にしておきます。結婚相談所は、恋愛のプロセスを飛ばして結婚だけを成立させる場所ではありません。仮交際とは何かを解説した記事や真剣交際とは何かを解説した記事で紹介している通り、お見合いの後には、実際に会って知り合い、好意を育て、関係を築いていく段階が必要です。結婚相談所は、そのプロセスを安全に、効率よく進めるための仕組みであり、恋愛そのものを省略する場所ではありません。

結論から言えば、恥ずかしいことではありません。婚活現場では、交際経験のない状態で相談所に来られる方は珍しくなく、経験がないこと自体を理由にためらう必要はありません。むしろ、経験がないまま一人で悩み続けるより、早い段階でサポートを受けた方が、結果的にスムーズに前進できるケースが多く見られます。

最近の婚活では、「恋愛経験が少ないこと」よりも、「経験がないことを恥じて何も行動しないこと」の方が大きな問題になるケースがあります。

恋愛経験が少ない人にとって、結婚相談所は次のような「安心」を提供できます。

• 相手の身元が確認されているという安心
• 結婚を前提とした出会いであるという明確さ
• 第三者であるカウンセラーが間に入る安心感
• お見合い・仮交際・真剣交際という境界線の明確さ
• 交際終了を伝える際のルールが整っていること

これらは、恋愛経験の少なさそのものを補うのではなく、「安心して一歩を踏み出せる環境」を提供するものです。交際経験がなくても、相手の話を聞く、丁寧に誘う、NOを尊重する、好意を言葉にする、といった基本は後から十分に身につけられます。

1. 会話力：相手の話を聞き、自分のことも適度に話す力
2. LINE力：負担にならない頻度・内容でやり取りする力
3. 誘う力：はっきりと、断りやすい形で誘う力
4. 断られる力：拒絶を受け止めて次に進む力
5. 好意表現力：好意を適切な形で言葉にする力
6. 距離感の把握力：相手との心理的距離を段階的に縮める力
7. 話し合う力：意見の違いを対話で解決する力

これらの力は生まれつきの才能ではなく、経験を通じて後天的に身につけられるものです。恋愛経験がゼロの状態から始めても、この順序で小さな行動を積み重ねていけば、着実に力を伸ばすことができます。

恋愛経験が少ない人ほど、断られることを「自分の人格そのものが否定された」と受け止めてしまいがちです。しかし、断られる理由の多くは、価値観やタイミングが合わなかったというだけであり、人格を否定するものではありません。この受け止め方の違いに早い段階で気づけるかどうかが、その後の行動のしやすさを大きく左右します。

婚活現場からの視点として、断られることは「失敗」ではなく、「その相手とは縁がなかった」という単なる結果です。婚活のお断り理由について解説した記事でも紹介している通り、お断りには様々な理由があり、自分自身の価値と直結するものではありません。告白保留への向き合い方を扱った記事もあわせて参考にしてください。

恋愛経験が少ない人ほど、「嫌われないこと」を目的に行動しがちです。しかし本来の目的は、嫌われないことではなく、お互いの相性を確かめることです。この視点に切り替えると、断られることへの恐れが軽くなり、より自然な行動がとれるようになります。

1. 恋愛経験の少なさを恥じない：経験の数を気にしすぎない
2. 出会いを構造化する：結婚相談所などの仕組みを活用する
3. 初回デートを短く設定する：負担を減らし継続しやすくする
4. LINEルールを単純化する：返信タイミングに神経質になりすぎない
5. 好意を言葉にする：態度だけでなく言葉で伝える
6. NOを尊重する：断られたら無理に食い下がらない
7. フィードバックを受ける：カウンセラー等から客観的な意見をもらう

• 清潔感：身だしなみを整える
• 会話：一方的に話しすぎず、相手の話も聞く
• 誘い方：曖昧にせず、はっきりと誘う
• 相手尊重：相手の意思を確認しながら進める

• 好意表示：好意を態度や言葉で適度に伝える
• 受け身からの脱却：待つだけでなく自分からも行動する
• 相手への質問：会話で相手に関心を示す
• 自分の意思表示：希望や意見を伝える

これらは性別による固定観念ではなく、恋愛経験が少ない人が共通して身につけたい基本です。男性・女性どちらの項目も、性別を問わず参考にしていただけます。

※これは診断ではなく、考え方を整理するための目安です。

GREENの項目は経験を積めば自然に和らぐものです。YELLOWは意識的な改善が有効な領域、REDは経験の少なさでは説明できない、対人関係における注意すべき行動です。

婚活で必要なのは、恋愛経験の数より「相手と関係を作る力」です。

恋愛経験は「場慣れ」の指標であり、結婚生活の適性そのものとは別の能力です。経験が少なくても、誠実さや対話する姿勢といった結婚適性を備えている人は成婚に至りますし、逆に経験が豊富でも結婚生活でつまずく人もいます。

• 比較癖：過去の交際相手と無意識に比較してしまう
• 刺激依存：ドキドキ感がないと物足りなく感じる
• 元恋人基準：判断基準が過去の恋愛体験に偏っている
• 駆け引き：素直な気持ちを伝えず駆け引きを続けてしまう

• 素直さ：フィードバックを素直に受け止められる
• 改善意欲：指摘を受けて行動を変えられる
• 行動力：不安があっても一歩を踏み出せる
• 相手尊重：相手の意思を大切にできる
• 誠実さ：駆け引きせず素直に向き合える

共通しているのは、経験の量ではなく、経験から学ぶ姿勢があるかどうかです。恋愛経験ゼロは欠陥ではありません。経験不足なら、経験を積めばいい。

※以下は、複数の相談実例をもとに個人が特定されないよう再構成した匿名の編集事例です。実在の特定個人を示すものではありません。

交際経験のない若者の割合と、少子化の進行を結びつける見方があります。関連性が全く考えられないわけではありませんが、次の点には慎重であるべきです。

交際経験の減少を、少子化の単独原因として扱うことはできません。

交際経験の減少は、少子化を構成する複数の要因の一つとして考えられる可能性はありますが、それだけで少子化の全体を説明できるものではありません。因果関係を断定した報道や言説を見かけても、単純化された情報として受け止めることが重要です。

少子化の背景には、次のような複合的な要因が関わっているとされています。

• 所得・経済的な不安
• 雇用の不安定さ
• 住宅費の負担
• 教育費への不安
• 子育て環境の整備状況
• 仕事と家庭の両立のしやすさ
• 女性のキャリア形成との両立
• 結婚観・価値観の多様化

恋愛・交際経験の減少は、これら複数の要因のうちの一つの側面にすぎません。

安心して人間関係を始められる環境。

社会や周囲がすべきことは、若者に「恋愛しろ」と強制することではありません。恋愛を望む人が、安心して一歩を踏み出せる環境を整えることです。この視点の違いは非常に重要です。

• 相手の「NO」を尊重する
• やり取りの内容を無断で晒さない
• 断られても関係を強要しない
• 断っても相手を攻撃しない
• 誘っただけの相手を一方的に人格否定しない

アプローチする側だけ、される側だけにルールを課すのではなく、双方がバランスよく安心できるルールとして考えることが重要です。恋愛経験が少ない時代ほど、「誘う・断る・断られる」を安全にできる関係づくりが重要です。

恋愛における失敗は、誰にでも起こり得るものです。しかし、その失敗がSNS上で半永久的に記録され、繰り返し晒され続ける環境では、失敗そのものへの恐怖が過剰に大きくなってしまいます。恋愛の失敗を過度に記録・拡散しない社会的な配慮が、若い世代が安心して恋愛に踏み出せる土壌につながります。

婚活サービス側も、LINE・誘い方・距離感・関係構築を一から支援する設計が必要。

本記事の重要な結論の一つです。これまでの婚活支援の多くは、ある程度の恋愛経験があることを前提に設計されてきました。しかし今後は、恋愛経験がほとんどない状態から婚活を始める人が増えることを前提に、支援方法そのものを見直していく必要があります。

婚活業界17年以上、2万人以上の相談実績を持つ現場からの視点として、次のことをお伝えします。

以前は「恋愛経験はあるが結婚できない」という相談が中心でした。しかし今後は「そもそも恋愛経験がほとんどない状態から婚活を始める人」が増えることを前提に、支援方法も変えていく必要があります。

経験がない人に必要なのは「モテテク」よりも、誘う・断られる・伝える・聞く・話し合うという関係構築の基本です。

フォリパートナーでは、恋愛経験の量を問わず、こうした関係構築の基本を一つずつ丁寧にサポートすることを支援方針の中心に据えています。今後の婚活支援は「恋愛経験がある人を結婚させる」だけではなく、「恋愛経験がほとんどない人が安心して最初の一歩を踏み出せるようにする」役割がますます重要になると感じています。

※モデルアンケート①〜⑤は編集部が記事の理解を助けるために作成した想定データです。実際の調査結果ではありません。

フォリパートナーの17年以上・2万人以上の相談経験から言えるのは、次の通りです。

交際経験がほとんどなくても、誘い方・LINE・距離感・会話を一つずつ学び、成婚する人はいます。恋愛経験の少なさは取り返せないハンデではなく、これから経験できる余白です。

象徴的にまとめるなら、次の一文に尽きます。

「恋愛をしない方が安全」と感じる時代だからこそ、安心して誘い、断り、断られ、関係を育てられる環境が必要です。

「もう恋愛は無理だ」でも「若者が悪い」でもなく、恋愛経験が少なくても、自分に合った安全な方法で一歩ずつ関係を作ればいい——この記事が、そのきっかけになれば幸いです。