「どんな相手がいいか分からない」から成婚へ
33歳女性が“自分軸”を見つけた婚活体験談
婚活で一番の遠回りは、出会いの少なさではなく「自分が曖昧なまま動くこと」でした。
婚活で一番遠回りになるのは、出会いが少ないことではありません。「自分がどんな結婚をしたいか」が曖昧なまま動くことです。今回ご紹介する33歳女性は、特別な美人でも、超ハイスペックでもありませんでした。ただ、活動の途中で「自分の人生を自分で選ぶ」と決めた——そこからご縁が動き、成婚に至りました。婚活は、相手探しの前に「自分探し」。軸が見えた人から、結婚は現実になります。
「周りがどんどん結婚していて…。私もそろそろって思うんですけど、正直“どうしたいか”がよく分からないんです」——これは、昨年担当した33歳の女性会員様が、初回面談でおっしゃった言葉です。都内勤務の会社員で、明るくて素直な方でした。焦っているわけではない。でも、取り残される不安はある。そんな、今の時代にとても多い状態でした。
彼女の悩みは、実は「相手がいないこと」ではありませんでした。「自分の結婚観がぼんやりしていること」だったのです。子どもは欲しい？ → できれば、でも絶対ではない。共働きは続けたい？ → できれば、でも不安もある。どんな男性がいい？ → 優しい人…たぶん。すべてが「なんとなく」。この状態で婚活を続けても、実は前に進みにくいのです。
この記事では、彼女がどのように「自分軸」を見つけ、成婚に至ったのかを、業界歴17年・2万人以上の相談実績を持つフォリパートナーのカウンセラー視点で、リアルにお伝えします。もしあなたが今、「結婚したい気はあるけれど、どんな相手・どんな結婚生活がいいのか分からない」と感じているなら、きっと重なる部分があるはずです。彼女の11ヶ月の物語から、あなた自身の婚活のヒントを持ち帰ってください。
SECTION 01結論：婚活の遠回りは「自分が曖昧なまま動くこと」
先に、この体験談から得られる結論をお伝えします。婚活で一番遠回りになるのは、出会いが少ないことではありません。「自分がどんな結婚をしたいか」が曖昧なまま動くことです。出会いをいくら増やしても、自分の中に判断の軸がなければ、「いい人だけど決め手がない」を延々と繰り返してしまいます。
今回ご紹介するAさん（33歳・仮名）も、まさにそうでした。お見合いは成立する。仮交際にも進む。でも毎回「いい人なんですけど、決め手がなくて」で終わってしまう。彼女に足りなかったのは、良い出会いではなく、「自分がどんな結婚生活を送りたいか」という軸だったのです。
決め手がなかったのではありません。
「判断基準」そのものが、なかったのです。
Aさんが変わったきっかけは、出会いを増やすことではありませんでした。むしろ逆で、いったん立ち止まり、「自分軸を作る作業」に時間を使ったことでした。幸せな1日を具体的に言葉にする。避けたい未来を明確にする。そして「選ぶ覚悟」を持つ。この3つに取り組んだことで、彼女の婚活は驚くほどスムーズに動き出したのです。
33歳は、決して遅くありません。でも、流され続けると、時間はあっという間に過ぎます。特別な美人でも、超ハイスペックでもなかったAさんが成婚できたのは、「自分の人生を自分で選ぶ」と決めたから。この記事では、その具体的なプロセスを、順を追ってお伝えします。
婚活で一番遠回りになるのは、出会いの少なさでなく「自分がどんな結婚をしたいか曖昧なまま動くこと」。軸がないと「いい人だけど決め手がない」を繰り返す。Aさんが変わったのは出会いを増やすことでなく、立ち止まって自分軸を作ったこと。33歳は遅くないが、流されると時間は過ぎる。
SECTION 0233歳・Aさんとの出会い｜「どうしたいかが分からない」
Aさんは、都内在住・都内勤務の33歳の会社員でした。明るくて素直で、周りからも好かれるタイプ。実は、もともと強い結婚願望があったわけではありませんでした。SNSで「結婚の必要性はない」「一人でも幸せに生きられる」といった投稿を見ては、「そうだよね」とうなずいていたそうです。
けれど、年齢を重ねる中で、ふと寂しくなる瞬間が増えてきた。友人が次々と結婚し、休日に会える相手も減っていく。「このまま一人でもいいのかな」という気持ちと、「でも、誰かと一緒に生きるのもいいのかも」という気持ちが、心の中で揺れていました。そんな中、思い切って結婚相談所の扉を叩いてくれたのです。
初回面談で、彼女はこう言いました。
「周りがどんどん結婚していて…。私もそろそろって思うんですけど、正直“どうしたいか”がよく分からないんです」
焦っているわけではない。でも、取り残される不安はある。この「なんとなくの不安」を抱えて相談所に来る方は、実はとても多いのです。そして、彼女の言葉には、婚活がうまくいかない人の本質が詰まっていました。問題は「相手がいないこと」ではなく、「自分がどうしたいか分からないこと」だったのです。
私は、彼女の結婚観を少し掘り下げてみました。すると、こんな答えが返ってきました。
| 質問 | Aさんの最初の答え |
|---|---|
| 子どもは欲しい？ | できれば欲しい、でも絶対ではない |
| 共働きは続けたい？ | できれば続けたい、でも不安もある |
| どんな男性がいい？ | 優しい人…たぶん |
すべてが「なんとなく」でした。これは、Aさんが悪いわけではありません。日本では、結婚観をじっくり考える機会は、意外と少ないもの。多くの人が「なんとなく結婚するもの」という空気の中で育ち、いざ婚活を始めると「自分は何を望んでいるのか」で立ち止まってしまいます。結婚観は令和で大きく変わり、「結婚するのが当たり前」ではなくなった今、この傾向はより強まっています。
私は、率直にお伝えしました。「今のままだと、誰に会っても決められません」と。厳しく聞こえるかもしれませんが、これは経験からくる確信でした。なぜなら、軸がないと、相手に合わせるだけの婚活になってしまうからです。次章で、その理由を詳しく見ていきましょう。
Aさんは33歳・都内会社員で、もともと結婚願望は強くなかったが、年齢とともに寂しさを感じ相談所へ。悩みは「相手がいないこと」でなく「自分がどうしたいか分からないこと」。子ども・共働き・理想の男性、すべてが「なんとなく」。軸がないと相手に合わせるだけの婚活になってしまう。
SECTION 03なぜ「いい人だけど決め手がない」が続いたのか
活動開始から3ヶ月。Aさんの婚活は、表面的には順調でした。お見合いは成立する。仮交際にも進む。相手も悪くない。それでも、毎回こうなりました。
「いい人なんですけど…決め手がなくて」
ここで多くの人は「もっといい人に出会えば決められるはず」と考えます。でも、それは違います。Aさんに足りなかったのは、良い相手ではありません。「決め手がない」のではなく、「判断基準がない」状態だったのです。ものさしを持たずに「この人は合格か」を判断しようとしても、答えが出るはずがありません。
選択のパラドックスと決定回避
心理学では、選択肢が多いほど、かえって選べなくなるという現象が知られています（選択のパラドックス）。判断の軸がないまま多くの相手を比較すると、「もっと良い人がいるかも」という迷いが生まれ、決断できなくなるのです。
さらに、人には決定回避——決めることを先延ばしにしたい心理——も働きます。「決めて後悔したくない」という気持ちが、判断を止めてしまう。この二つが重なると、「いい人だけど決められない」状態が延々と続きます。抜け出す鍵は、出会いを増やすことではなく、自分だけの判断基準（＝自分軸）を持つことなのです。
「評価する婚活」と「軸のある婚活」は、まったく別物です。両者の違いを整理してみましょう。
| 観点 | 軸がない婚活（評価する婚活） | 軸がある婚活 |
|---|---|---|
| 判断の仕方 | 「合格か不合格か」を相手に採点 | 「一緒に暮らせるか」を自分基準で判断 |
| 目線 | 相手に合わせる・様子を見る | 自分の望む生活と照らし合わせる |
| 会話 | 当たり障りのない話に終始 | 価値観や生活のすり合わせができる |
| 結果 | 「決め手がない」で終わる | 「この人と暮らせる」と確信できる |
Aさんは、まさに左側の状態でした。相手を採点し、様子を見て、当たり障りのない会話をして、「決め手がない」で終わる。この繰り返しから抜け出すために、私は出会いを増やすより先に、「自分軸を作る作業」に時間を使うことを提案しました。婚活で決められない人の共通点は、まさにこの「軸のなさ」にあるのです。
Aさんは3ヶ月でお見合い・仮交際に進むも毎回「いい人だけど決め手がない」で終了。原因は良い相手がいないことでなく「判断基準がないこと」。選択のパラドックスと決定回避で、軸がないほど決められなくなる。抜け出す鍵は出会いを増やすことでなく、自分だけの判断基準を持つこと。
SECTION 04出会いを増やす前に｜“自分軸”を作る3ステップ
そこで私たちが取り組んだのが、次の3ステップです。どれも特別なことではありません。でも、これをやるかやらないかで、婚活の結果は大きく変わります。
「幸せな1日」を具体的に言語化する
理想の生活を、朝から夜まで具体的にイメージして言葉にする
「避けたい未来」を明確にする
欲しい条件より、避けたい状況の方が本音が出やすい
「選ぶ覚悟」を持つ
選ばれる側でなく、自分も選ぶ側だと自覚する
ステップ1：「幸せな1日」を具体的に言語化する
最初にやったのは、「あなたにとって幸せな1日って、どんな1日ですか？」という問いへの言語化でした。朝は何時に起きたい？ 休日は家で過ごしたい派？ 外出派？ 仕事はどのくらい優先したい？——具体的な問いを重ねていきます。
Aさんは最初、戸惑いました。「考えたこともなかった」と。でも、少しずつ言葉が出てきました。「穏やかな日常がいい」「仕事は続けたいけど、家族時間もちゃんとほしい」。ここで初めて、ぼんやりしていた結婚観の輪郭が、少しずつ見えてきたのです。理想の相手より先に、理想の生活を描く。これが、自分軸づくりの第一歩でした。
ステップ2：「避けたい未来」を明確にする
次に取り組んだのが、「避けたい未来」の明確化です。実は、「欲しい条件」より「避けたい未来」の方が、人は本音が出やすいのです。Aさんからは、こんな言葉が出てきました。
- ワンオペは嫌——家事も育児も、自分ばかりが背負う生活は避けたい
- 感情的な喧嘩は無理——冷静に話し合えない関係は続けられない
- お金の話を避ける人は不安——将来の話をちゃんとできる人がいい
「欲しい条件」を聞くと、多くの人は世間体や理想像を答えてしまいます。でも「避けたい未来」を聞くと、その人が本当に大切にしていることが浮かび上がる。Aさんの場合、「対等に支え合える」「冷静に話し合える」「将来を一緒に考えられる」——これが、彼女が本当に求めていたものでした。
ステップ3：「選ぶ覚悟」を持つ
3つ目のステップで、Aさんはこう言いました。「でも、私がそんなに選んでいいんですか？」と。婚活を「選ばれる場」だと思い込み、自分から選ぶことに遠慮していたのです。私は、こう答えました。
「結婚はオーディションじゃない。共同経営です」
結婚は、どちらかがどちらかを審査する場ではありません。二人で一つの生活を作っていく「共同経営」です。だから、選ばれるのを待つのではなく、自分も「この人と一緒に経営したいか」を選んでいい。この言葉を聞いてから、Aさんの婚活は大きく変わっていきました。次章で、その変化を見ていきましょう。
自分軸を作る3ステップは①「幸せな1日」を具体的に言語化（理想の相手より理想の生活を先に描く）②「避けたい未来」を明確化（欲しい条件より本音が出る）③「選ぶ覚悟」を持つ（結婚はオーディションでなく共同経営）。Aさんは「穏やかな日常」「対等に支え合える関係」という軸を見つけた。
SECTION 05会話が変わった｜「評価」から「生活のすり合わせ」へ
自分軸が見えてくると、Aさんのお見合いやデートでの会話が、はっきりと変わりました。それまでは、相手を「評価」する会話——趣味は何か、年収はどのくらいか、条件に合うか——が中心でした。それが、「生活のすり合わせ」をする会話に変わったのです。
具体的には、こんな質問をするようになりました。
- お金の管理って、どうしていますか？（将来を一緒に考えられるか）
- 家事って、どんな分担が理想ですか？（対等に支え合えるか）
- 仕事が忙しい時、どう支え合いたいですか？（困った時に頼れるか）
これらは、彼女が明確にした「避けたい未来」の裏返しです。ワンオペが嫌だから家事分担を聞く。お金の話を避ける人が不安だから、お金の管理を聞く。自分軸があるからこそ、確認すべきことが明確になったのです。
自己開示と価値観のすり合わせ
自分の考えを率直に伝え、相手にも尋ねることを自己開示といいます。心理学では、適切な自己開示がお互いの信頼を深めるとされます。「評価する会話」は一方通行ですが、「すり合わせる会話」はお互いの本音を交換し合う双方向のもの。だから、信頼が育ちやすいのです。
特に結婚では、お金・家事・仕事・将来といった生活の価値観をすり合わせられるかが、その後の安定を大きく左右します。完璧に一致している必要はありません。大切なのは、違いが出たときに冷静に話し合える関係かどうか。すり合わせの会話は、それを見極める最良の方法なのです。
最初、Aさんはこうした会話をするのが怖かったそうです。「重いと思われないか」「引かれないか」と。多くの方が同じ不安を抱きます。でも、実際にやってみると、まったく逆の反応が返ってくることが多いのです。価値観のすり合わせは、聞き方さえ工夫すれば重くなりません。そして、Aさんにも、ある転機が訪れました。
自分軸が見えると、Aさんの会話は「相手を評価する会話」から「生活のすり合わせをする会話」に変化。お金の管理・家事分担・忙しい時の支え合いなど、避けたい未来の裏返しを自然に聞けるように。自己開示に基づくすり合わせの会話は双方向で信頼を育てる。完璧な一致より話し合える関係が大切。
SECTION 06転機とプロポーズ｜「安心する」と言われた日
ある男性とのデートで、Aさんはいつものように、生活のすり合わせをする会話をしました。お金のこと、家事のこと、将来のこと。怖さもありました。でも、その男性の返事は、彼女の予想を超えるものでした。
「そういう話、ちゃんとしてくれる人って安心します」
この言葉を聞いたとき、Aさんは初めて「婚活が怖くなくなった」と言いました。それまで「重いと思われるかも」と恐れていたことが、実は相手に安心感を与えていた。自分の軸を持って正直に話すことが、むしろ信頼につながると、身をもって実感した瞬間でした。
そこからの交際は、とても自然でした。派手なドキドキはない。でも、会うたびに安心が増える。以前のAさんなら、「ドキドキしないから決め手がない」と考えたかもしれません。でも、自分軸ができた今の彼女は、はっきり分かっていました。自分が本当に求めていたのは、刺激的なドキドキではなく、穏やかで安心できる日常だったのだと。
ドキドキより「安心感」が結婚を支える
恋愛初期の強いドキドキは、時間とともに自然に薄れていくものです。一方、結婚生活を長く支えるのは、一緒にいて心が落ち着く「安心感」。心理学の愛着の考え方でも、人は安心できる存在（安全基地）を求めるとされます。
「ドキドキしないから決め手がない」と、安心できる良い相手を見送ってしまう人は少なくありません。けれど、恋愛と結婚は別物。会うたびに安心が増える関係こそ、結婚生活の土台になります。Aさんは、自分軸を通じてこの本質にたどり着けたのです。
交際は順調に深まり、真剣交際へ。そして交際4ヶ月目、彼からプロポーズがありました。Aさんは、迷いませんでした。もう「決め手がない」ではなかったのです。この人となら、自分が望む「穏やかで、対等に支え合える日常」を作っていける——そう確信できたからでした。
ある男性がAさんのすり合わせの会話に「そういう話をちゃんとしてくれる人は安心する」と返し、彼女は初めて婚活が怖くなくなった。正直に話すことが相手の安心につながると実感。派手なドキドキはなくても会うたび安心が増える関係に。ドキドキより安心感が結婚を支える。交際4ヶ月でプロポーズ。
SECTION 07成婚｜「結婚しなきゃ」から「この人と暮らしたい」へ
成婚退会の日、Aさんが言った言葉が、今でも心に残っています。
「前は“結婚しなきゃ”って思ってました。今は“この人と暮らしたい”って思ってます」
この言葉に、彼女の11ヶ月の変化が、すべて詰まっています。入会当初の「結婚しなきゃ」は、周りに流された、外からの圧力でした。それが「この人と暮らしたい」という、自分の内側から出た明確な意志に変わった。これこそが、Aさんの婚活を成功に導いた、最も本質的な変化でした。
入会から成婚まで、ちょうど11ヶ月。ここで、あらためて考えてみたいのです。Aさんの何が変わったのかを。
| 観点 | 入会当初のAさん | 成婚したAさん |
|---|---|---|
| 結婚への思い | 「結婚しなきゃ」（外からの圧力） | 「この人と暮らしたい」（自分の意志） |
| 結婚観 | すべてが「なんとなく」 | 望む生活が明確 |
| 会話 | 相手を評価する | 生活をすり合わせる |
| 判断 | 「決め手がない」 | 「この人と暮らせる」と確信 |
| 姿勢 | 選ばれるのを待つ | 自分も選ぶ覚悟を持つ |
注目してほしいのは、変わったのは「スペック」ではないということです。Aさんの年齢も、容姿も、年収も、入会前と後で変わっていません。特別な美人になったわけでも、ハイスペックになったわけでもない。変わったのは、ただ一つ。「自分がどんな結婚をしたいか」が明確になったこと。それだけで、これほど婚活は変わるのです。
変わったのはスペックではありません。
「自分がどうしたいか」が明確になっただけです。
Aさんは特別な人ではありませんでした。ただ、「自分の人生を自分で選ぶ」と決めた。そこから、ご縁が動き出したのです。成婚する人の共通点は、実はこうした内面的な変化にあることが、とても多いのです。
成婚退会の日、Aさんは「前は“結婚しなきゃ”今は“この人と暮らしたい”」と語った。外からの圧力が自分の意志に変わった。入会から成婚まで11ヶ月。変わったのはスペック（年齢・容姿・年収）でなく「自分がどんな結婚をしたいか」が明確になったこと。「自分の人生を自分で選ぶ」と決めた瞬間からご縁が動いた。
SECTION 08この体験談から学べること｜自分軸チェックリスト
Aさんの体験談から、私たちが学べることを整理します。これは、今まさに婚活で悩んでいるあなたにも、そのまま当てはまるはずです。
遠回りは「出会いの少なさ」でない
一番の遠回りは、自分が曖昧なまま動くこと。軸なき活動は空回りする。
相手より先に「理想の生活」を描く
どんな相手かより、どんな1日を過ごしたいか。生活から逆算する。
「避けたい未来」に本音が出る
欲しい条件より避けたい状況の方が、本当に大切なものが見える。
結婚は「共同経営」
審査し合う場でなく、二人で生活を作る場。だから自分も選んでいい。
評価でなく「すり合わせ」
相手を採点する会話でなく、生活を一緒に考える会話が信頼を生む。
ドキドキより「安心」を選ぶ
会うたび安心が増える関係こそ、結婚生活の土台になる。
そして、あなた自身の「自分軸」ができているかを確認できるチェックリストを用意しました。当てはまらない項目があっても、落ち込む必要はありません。それこそが、これから言語化すべきポイントです。
- 自分にとって「幸せな1日」を、朝から夜まで具体的に描ける
- 仕事と家庭、どちらをどのくらい優先したいか言える
- 子どもについての自分の気持ちが整理できている
- 共働きか専業か、自分の希望が明確だ
- 「これだけは避けたい」という未来が3つ言える
- お金・家事・仕事の価値観で、譲れない点が分かっている
- 相手を「評価」でなく「一緒に暮らせるか」で見られている
- 自分も相手を「選ぶ側」だと思えている
- ドキドキより安心感を大切にできている
- 価値観のすり合わせを、怖がらずにできる
チェックが少なかった方も、大丈夫です。Aさんも、最初はほとんど答えられませんでした。大切なのは、今は曖昧でも、これから言葉にしていけばいいということ。そして、この「自分軸づくり」は、一人でやるより、客観的に問いかけてくれる第三者と一緒にやる方が、はるかに進みやすいのです。
「自分がどうしたいか分からない」は、婚活のスタート地点です
「どんな相手がいいか分からない」——それは、あなたが悪いのではありません。多くの方が同じ状態から婚活を始め、そして自分軸を見つけて成婚していきます。一人で考えると堂々巡りになりがちな「自分がどうしたいか」も、第三者の問いかけがあると、驚くほど言葉になっていきます。フォリパートナーの無料相談では、そうした自分軸の整理からお手伝いしています。
無料相談で自分の結婚観を整理する学べることは①遠回りは出会いの少なさでない②相手より先に理想の生活を描く③避けたい未来に本音が出る④結婚は共同経営⑤評価でなくすり合わせ⑥ドキドキより安心。自分軸チェックリストで現状を確認できる。今は曖昧でも言葉にしていけばよい。自分軸づくりは第三者と一緒だと進みやすい。
SECTION 09よくある質問（FAQ）
CONCLUSIONまとめ｜婚活は相手探しの前に「自分探し」
ここまで、33歳のAさんが自分軸を見つけて成婚に至るまでの11ヶ月を、お伝えしてきました。最後に、この体験談の本質を、もう一度まとめます。
婚活で一番遠回りになるのは、出会いが少ないことではありません。「自分が曖昧なまま動くこと」です。Aさんは、お見合いも仮交際も進んでいました。足りなかったのは出会いではなく、「自分がどんな結婚をしたいか」という軸だったのです。その軸ができた瞬間から、彼女の婚活は驚くほどスムーズに動き出しました。
思い出してください。彼女が変えたのは、スペックではありません。年齢でも、容姿でもない。ただ、「自分の人生を自分で選ぶ」と決めた。幸せな1日を言葉にし、避けたい未来を明確にし、選ぶ覚悟を持った。そして、相手を評価する婚活から、生活をすり合わせる婚活へと変わった。その結果、「結婚しなきゃ」は「この人と暮らしたい」に変わったのです。
婚活は、相手探しの前に、自分探し。
軸が見えた人から、結婚は現実になります。
もしあなたが今、「結婚したい気はあるけれど、どんな相手・どんな結婚生活がいいのか分からない」と感じているなら——それは、決して恥ずかしいことでも、遅れていることでもありません。むしろ、そこが婚活の本当のスタート地点です。33歳は遅くありません。大切なのは、流され続けるのをやめて、「自分はどうしたいか」に向き合うこと。軸が見えたとき、あなたの婚活も、きっと動き始めます。
「自分がどうしたいか」を、一緒に言葉にしてみませんか
「どんな相手がいいか分からない」——その状態から成婚された方を、私たちは何人も見てきました。一人で考えると堂々巡りになりがちな「自分の結婚観」も、第三者が問いかけることで、驚くほど言葉になっていきます。フォリパートナーでは、業界17年・2万人以上の相談実績をもとに、出会いを増やす前の「自分軸づくり」から、成婚までを一貫して伴走します。まずは気軽な無料相談から、今の気持ちを整理してみませんか。
無料相談で婚活の進め方を相談する※無理な勧誘は一切いたしません。「どうしたいか分からない」を整理するだけでもお気軽にどうぞ。
