ベテラン婚活カウンセラーが警鐘｜婚活インフルエンサーを見すぎて「採点婚活」になっていませんか？

結論｜採点するな、ではない。項目と重み付けを間違えるな

婚活が長引いている人ほど、一度確認してほしいことがあります。あなたは“相手を知る婚活”ではなく、“相手を採点する婚活”になっていませんか？

LINEの返信速度、初回デートの店、奢るかどうか、年収、身長、恋愛経験、実家暮らし……。SNSを見れば見るほど、婚活相手を評価する項目は増えていきます。

しかし結婚生活は、100点満点の人を探すゲームではありません。

大切なのは、結婚生活に本当に影響する20点と、SNS上で騒がれているだけの1点を区別することです。

結婚意思、金銭感覚、誠実さ、清潔感、生活力、価値観、相手への尊重。婚活で見るべき項目は、当然あります。問題は、結婚生活を左右する重要な項目と、SNSでバズっただけの細かい項目を、同じ重さで評価してしまうことです。

採点するな、ではない。採点する項目と重み付けを間違えるな。

婚活情報は増えたのに、婚活は簡単になっていない

ここ数年で、婚活を取り巻く環境は大きく変わりました。

• 婚活情報が圧倒的に増えた
• SNSで簡単に男性心理・女性心理が学べるようになった
• 「地雷チェック」が増えた
• 婚活相手を見る知識は、確実に増えた

それなのに、婚活が簡単になったかというと、そうではありません。むしろ現場では、知識が増えたことで「相手を切る理由」が増えている人が目立つようになりました。

婚活では、知識量がそのまま成婚率になるわけではありません。採点項目が増えるほど、判断はかえって難しくなっていきます。

婚活は採点競技ではない。

この問題提起から、この記事を始めたいと思います。

そもそも「採点婚活」とは？

「採点婚活」とは、相手との関係や相性を見る前に、SNS・婚活情報・理想条件などから作ったチェックリストを使って、相手を加点・減点し続ける婚活のことです。この記事独自の呼び方として使います。

問題は、「点数が低い＝結婚相手として不適切」とは限らないことです。採点表に載っている項目の多くは、結婚生活の満足度とはあまり関係がありません。一方で、本当に大切な「誠実さ」や「話し合える力」は、採点表に載せにくいため見落とされがちです。

採点婚活の怖いところは、本人が「慎重に選んでいる」と感じていることです。たくさんの基準でチェックしているから、失敗しないはず。そう思うほど、採点表は厳しくなっていきます。でも、結婚相手選びで本当に大切なのは、失敗を防ぐことよりも、「この人となら一緒に乗り越えられる」と思える相手を見つけることです。

なぜ婚活インフルエンサーを見ると「採点項目」が増えるのか？

SNSの婚活情報には、採点項目を増やしやすい構造があります。

こうして、もともとは「一つの参考意見」だったものが、いつの間にか「婚活ルール」に変わってしまうのです。

採点婚活になりやすい10の項目

SNSで採点項目になりやすい10の項目を、「SNSで言われがちな評価」「実際の婚活現場」「本当に見るべきポイント」の3段階で整理します。

表を見ると分かるように、左の「SNSの評価」は一つの行動で白黒をつけるものがほとんどです。一方、右の「本当に見るべきポイント」は、時間をかけて確かめるものばかりです。

特に誤解されやすい3つの項目

LINEの返信速度は、好意より生活リズムを表していることが多い項目です。返信速度の正しい読み方は【婚活辞典】LINE返信速度で解説しています。奢り・割り勘は、支払い方そのものより、お礼の伝え方や次回への配慮に人柄が表れます（婚活デートの支払いは奢りか割り勘か？）。実家暮らしは、親の介護や家計の事情など背景がさまざまです（婚活で“実家暮らし”は不利？）。

MBTIや愛着タイプの使い方は【MBTI×婚活】相性とすり合わせ戦略や【愛着スタイル×婚活】不安型・回避型・安定型から読み解くで詳しく解説しています。どちらも「相手を分類する」ためではなく、「すり合わせのヒント」として使うのがおすすめです。

男性側の「採点婚活」もある

採点婚活は、女性だけの問題ではありません。男性の側でも、SNSの影響で女性への採点項目が増えているケースをよく見ます。

男女どちらも、相手を一つの行動や属性で判定するほど、婚活は難しくなります。「財布を出すか」より、「ごちそうさまを笑顔で言えるか」の方が、結婚生活ではずっと大切です。

「地雷チェックリスト」は本当に役立つのか？

地雷チェックリストには、役立つ部分と危険な部分があります。大切なのは、この二つを分けて使うことです。

左の項目は、結婚後に深刻な問題になる可能性が高い「危険信号」です。右の項目は、多くの場合「好み」や「慣れ」の問題です。この二つを同じリストに入れてしまうと、誠実な相手を切り、本当に危険な相手を見逃すことになりかねません。本当の危険信号の見極め方はモラハラ男の見抜き方で解説しています。

「違和感を大切に」と「小さな減点で切る」は別

婚活ではよく、「違和感を無視しないで」と言われます。これは正しいアドバイスです。ただし、ちょっと口下手、LINEが短い、店が普通、話題が合わない。ここまで全部を「違和感」として扱うと、候補はほとんど残りません。

違和感は、次の3つに分けて考えるのがおすすめです。

ポイントは、グレーをレッドとして扱わないこと、そしてイエローを確認せずにレッドに格上げしないことです。イエローの多くは、話し合ってみると解消できるか、少なくとも「合うかどうか」がはっきりします。

レッド・イエロー・グレーの判定に迷ったときは、「この点について、相手と話し合う余地はあるか？」を考えてみてください。話し合う余地がないほど深刻ならレッド、話し合えば分かりそうならイエロー、話し合う必要すらないならグレーです。

なぜ採点婚活はどんどん厳しくなるのか？

採点婚活が一度始まると、採点はどんどん厳しくなっていきます。その背景には、次のような心理があります。

一度「失敗したくない」という気持ちが強くなると、人は相手の良いところを探すより、「問題がないか」ばかりを見るようになります。そうなると、どんな相手にも何かしらの減点が見つかってしまうのです。

興味深いのは、恋愛研究でも、人が事前に「理想の相手の条件」として挙げたものと、実際に会って惹かれた相手の特徴は、あまり一致しないことが報告されている点です（Eastwick & Finkel, 2008）。また、プロフィールの条件で相手を選ぶ方法は、実際に会ったときの相性を予測するのが難しいという指摘もあります（Finkel et al., 2012）。条件表は、相性の答えを教えてくれないのです。

「いい人がいない」は、本当に人がいないのか？

少しエッジを効かせて言います。「いい人がいない」のではなく、「合格点を取れる人がいない」状態になっていないでしょうか。

年収、身長、学歴、勤務先、居住地、見た目、会話、LINE、奢り、家族、趣味、結婚歴、恋愛経験。これらを全部満たす人を探しているなら、出会えないのは当然です。

条件は、足し算ではなく掛け算で効いてきます。一つひとつの条件が「半分くらいの人が当てはまる」程度でも、条件を重ねるごとに、当てはまる人は半分、また半分と減っていきます。13個の条件をすべて満たす人は、計算上ほとんどいなくなってしまうのです。

2万人以上の婚活相談を受けてきて、「いい人がいない」と言っていた方が、条件を整理しただけで「こんなに会いたい人がいたんですね」と驚かれる場面を、何度も見てきました。人がいないのではなく、自分で作った採点表の外にいたのです。「いい人がいない」ループから抜け出す考え方は「いい人がいない」ループから抜け出す方法｜加点方式で見つかる結婚相手でも解説しています。

条件を整理すると何が起きるのか

条件を整理するのは、理想を下げることではありません。自分にとって本当に大切な条件に、視線を集中させることです。その結果、条件を満たす人の中から「一緒にいて心地よい人」を見つけやすくなるのです。

「普通の人でいい」が一番危険な理由

婚活相談で、とてもよく聞く言葉があります。「普通の人でいいんです」。でも、その「普通」の中身を聞いていくと、こうなることが少なくありません。

• 年収600万円以上
• 身長170cm以上
• 大卒
• 正社員
• 清潔感がある
• コミュニケーション力がある
• 一人暮らし
• 初婚
• 借金なし
• 35歳前後
• 都内在住
• 優しい
• 奢ってくれる

一つひとつは、確かに「普通」に見えます。でも、全部が重なる人は、とても少ないのです。これが「普通の掛け算問題」です。

実際には条件ごとに当てはまる割合は違いますが、「普通」を重ねるほど、出会える人が急激に減るという構造は変わりません。詳しくは【婚活の現実】“普通の人”が一番難しい理由や「条件が高すぎて結婚できない」の本当の理由もご覧ください。

採点婚活が「面接婚活」を生む

採点婚活をしていると、デートの会話が少しずつ「面接」になっていきます。年収、仕事、家事、結婚観、子ども、親、住居。相手を知るための会話ではなく、採点表の項目を埋めるための確認になってしまうのです。

結婚観や生活の確認は大切です。ただ、それは関係が深まってから、お互いを知った上で話し合うものです。最初から面接のように質問されると、相手は「評価されている」と感じ、本音を話さなくなります。結果として、関係が深まらないまま終わってしまうのです。

面接婚活を抜け出すコツは、質問の前に自分のことを少し話すことです。「私は休日はよく料理をするんですけど、〇〇さんは料理しますか？」と聞けば、相手は評価されているとは感じません。自分から開示することで、会話は面接から「お互いを知る時間」に変わります。会話の広げ方は【会話術完全版】初対面・お見合い・デートで差がつく質問100選も参考にしてください。

婚活で本当に採点すべき「5つの大項目」

採点をやめる必要はありません。見る項目を、細かい項目から「大項目」に変えるのです。婚活で本当に見るべきなのは、次の5つです。

① 誠実さ

嘘をつかない、約束を守る、言うことと行動が一致している。結婚生活のすべての土台です。

② 対話力

意見が違っても話せる、相手の話を聞ける、自分の考えを説明できる。問題が起きたときに、二人で解決できるかを左右します。

③ 生活相性

お金の使い方、家事への姿勢、仕事の仕方、睡眠や生活リズム、休日の過ごし方。毎日の小さな相性が、結婚生活の満足度を決めます。

④ 安心感

自分らしくいられる、相手の顔色を読みすぎなくていい。一緒にいて疲れない相手かどうかです。

⑤ 将来の方向性

結婚の意思、子どもについての考え、住みたい場所、仕事の続け方。人生の大きな方向が同じかどうかです。

この5つは、細かい項目では測れず、何度か会って会話する中でしか見えてこないものばかりです。だからこそ、細かい採点で早く切りすぎないことが大切なのです。結婚相手の選び方の基本は【婚活辞典】結婚相手の選び方とは？でも解説しています。

5つの大項目の確かめ方

どれも、1回のデートでは分かりません。3回、5回と会う中で少しずつ見えてくるものです。だからこそ、細かい採点で早く切らず、大項目を確かめる時間を確保することが大切です。

結婚生活で本当に重要な項目と、SNSで話題になりやすい項目

左の項目は、デートや交際初期には目立ちます。でも、結婚して3年、5年と経つほど、右の項目の重みが増していきます。実在する公的調査でも、国立社会保障・人口問題研究所「第16回出生動向基本調査」（2021年）では、結婚相手に求める条件として男女とも「人柄」を重視・考慮する人が最も多くなっています。

採点婚活から抜けるための「3分類法」

ここからは実践です。今あなたが持っている条件を、次の3つに分類してみてください。

やってみよう：あなたの条件を分類する

1. 今の希望条件を、思いつく限り全部書き出す
2. それぞれの横に「A・B・C」を書く
3. Cの条件について、「この条件を外したら、結婚生活で本当に困るか？」を考える
4. Aが6個以上ある場合は、本当にAかをもう一度確認する

多くの方が、この作業でCが意外なほど多いことに気づきます。そして、Cを外しただけで、会ってみたい人が一気に増えるのです。自分の軸を整理する方法は【婚活辞典】婚活における自己分析とは？も参考にしてください。

カウンセラーと一緒にこの作業をすると、「この条件、実は元恋人と比べて作ったものでした」「友達の旦那さんがそうだったから、なんとなく入れていました」といった気づきが生まれることもよくあります。条件の出どころを知ることは、自分が本当に何を求めているかを知ることでもあるのです。

減点方式より「加点＋確認方式」

採点そのものをやめる必要はありません。採点の方法を、「減点方式」から「加点＋確認方式」に変えるのです。

加点＋確認方式のポイントは、気になる点を「すぐに減点」せず、「確認する項目」として保留しておくことです。確認した結果、本当に合わないと分かれば、そのときに判断すればいいのです。加点方式の考え方は加点方式で見つかる結婚相手でも紹介しています。

この方法は、相手のためだけでなく、あなた自身の婚活を楽にする方法でもあります。減点方式では、デートのたびに「何点だったか」を考えて疲れてしまいます。加点＋確認方式なら、「今日はこんな良いところが見つかった」「次はこれを聞いてみよう」と、前向きな気持ちで次のデートを迎えられます。

一度のミスより「継続パターン」を見る

非常に大切な考え方です。人は、一度の行動ではなく、繰り返される行動で判断すべきです。

• 1回店選びに失敗した ≠ 配慮がない人
• 1回返信が遅かった ≠ 脈なし
• 1回会話がいまいちだった ≠ 相性がない

見るべきなのは、次の4つです。

結婚生活では、相手も自分も、何度も失敗します。大切なのは、失敗しない人ではなく、失敗した後に改善できる人を選ぶことです。

たとえば、初回デートで店の予約をしていなかった男性に、「次は一緒にお店を決めませんか？」と伝えたとします。2回目に、あなたの好みを聞いて候補を出してくれたなら、それは「改善できる人」という大きな加点です。結婚生活では、最初から完璧な人より、伝えたことを受け止めて変わっていける人の方が、ずっと頼りになります。

3回会う意味は「好きになるため」ではない

婚活ではよく「3回は会ってみよう」と言われます。ただし、これを絶対のルールにする必要はありません。3回会う目的は、好きになるためではなく、初対面の緊張が抜けた後の相手を見るためです。

ただし、明確なレッドフラッグがあれば、無理して会う必要はありません。暴言や嘘など、レッドに当たる言動があれば、回数に関係なく判断して大丈夫です。3回目のデートの考え方は【婚活辞典】3回目デートの法則とは？で詳しく解説しています。

なお、IBJが公表した「2025年 IBJ 成婚白書」では、成婚率はお見合い回数10〜12回でピークとなり、成婚の多くが「お見合い25回以内・交際期間180日以内」に集中していると発表されています。たくさん会って厳しく採点するより、ある程度会ったら一人と向き合う方が、成婚に近づくことがうかがえます。

婚活インフルエンサーは見るな、ではない

誤解のないようにお伝えします。婚活インフルエンサーの発信には、有益な情報もたくさんあります。お見合いのマナー、身だしなみ、プロフィールの書き方など、知っておいて損はない情報は多いです。

問題は、自分の判断を外注してしまうことです。情報は「答え」ではなく「仮説」として扱いましょう。

1. SNSで情報を見る
2. 参考にする（仮説として持つ）
3. 本人の行動と言葉で確認する
4. 自分で判断する

情報との付き合い方で迷ったら、「この情報は、目の前の人を理解する助けになっているか？　それとも、目の前の人を切る理由になっているか？」と自分に聞いてみてください。前者なら上手に使えています。後者が増えているなら、少し距離を置くサインです。婚活系インフルエンサーと現実の乖離については婚活系SNSインフルエンサーはオワコンなのか！？でも考察しています。

婚活インフルエンサーとの付き合い方は【婚活辞典】婚活インフルエンサーとは？、SNSの情報で不安になったときは婚活情報を鵜呑みにして不安になる人へも参考にしてください。

SNSで婚活情報を見るときの7つの質問

SNSの婚活情報を見て「新しい条件」を加えたくなったときは、次の7つを自分に問いかけてみてください。

1. これは事実か意見か？
2. 誰に当てはまる話か？
3. 一回の行動の話か、継続した行動の話か？
4. 恋愛の話か、結婚の話か？
5. 結婚生活に本当に影響するか？
6. 自分がもともと持っていた条件か？
7. この条件を外したら、本当に不幸になるか？

特に7つ目が効果的です。「初回デートで奢ってくれなかった人と結婚したら、不幸になるか？」と考えると、多くの条件は「別に不幸にはならない」と気づけます。

「相手を評価する婚活」から「関係を評価する婚活」へ

ここが、この記事で最も伝えたい考え方です。相手一人を「70点」「80点」と評価するのではなく、「この人と自分が組み合わさったときにどうなるか」を見るのです。

見るべきなのは、たとえば次のようなことです。

• 話しやすい
• 自然体でいられる
• 素直に希望を言える
• 意見の違いを話せる
• 二人で問題を解決できる

同じ人でも、相手によって引き出される面は違います。Aさんといると無口な人が、Bさんといると冗談をよく言う。人の価値は、単体の点数ではなく、組み合わせの中で決まるのです。

婚活は100点の人を探すゲームではない。自分と組み合わさった時に、穏やかに生活できる人を探す活動。

自分軸での選び方は人と比べる婚活から、自分軸を持つ婚活へ、比べてしまう心理との付き合い方は【婚活辞典】比較癖とは？もご覧ください。

実際に成婚していったカップルを見ていると、「プロフィールだけなら選ばなかった」という組み合わせは少なくありません。年収や身長の条件は満たしていなかったけれど、一緒にいると自然と笑顔になる、話していて疲れない。そんな相手と出会えたことが決め手になったという声を、何度も聞いてきました。「いい人だけど好きになれない」と迷うときは「いい人だけど好きになれない」婚活から抜け出す方法も参考にしてください。

結婚生活は毎日100点を取る人とするものではない

結婚した後の毎日を想像してみてください。疲れている日、不機嫌な日、仕事が忙しい日、風邪の日、家事を失敗する日、話したくない日。どんなに素敵な人でも、毎日100点ではいられません。もちろん、あなた自身もそうです。

だからこそ、結婚相手に必要なのは、

点数が下がった日に関係を修復できる人。

です。夫婦関係の研究で知られるジョン・ゴットマンも、長く続く夫婦は衝突がない夫婦ではなく、衝突した後に関係を修復しようとする働きかけ（修復の試み）がうまくいく夫婦だと述べています。

交際中に見るべきなのは、相手がいつも高得点かどうかではなく、ちょっとしたすれ違いがあったときに、どう歩み寄ってくれるかです。「さっきは言い方がきつかったね、ごめん」と言える人は、結婚生活で何度もあなたを助けてくれます。

だからこそ、交際中に一度はちょっとしたすれ違いを経験しておくのも悪いことではありません。予定が合わなかった、言い方がきつく聞こえた。そんなとき、相手がどう反応し、どう歩み寄るかは、どんな採点表よりも正確に、結婚後の姿を教えてくれます。真剣交際に進む前の確認ポイントは【婚活辞典】真剣交際とは？でも解説しています。

婚活現場で実際によくある「採点婚活」ケース

フォリパートナーで実際によく見られる傾向をもとに、個人が特定されないよう複数の事例を組み合わせて再構成したケースを紹介します。

※上記は個人が特定されないよう、複数の事例をもとに再構成した架空・複合事例です。

ベテラン婚活カウンセラーが「採点婚活」に警鐘を鳴らす理由

17年間、2万人以上の恋愛・婚活相談を受けてきて感じるのは、昔より婚活者が「相手を見る項目」は圧倒的に増えたということです。LINE、奢り、店、エスコート、MBTI、愛着タイプ、恋愛経験……。

知識が増えること自体は、悪いことではありません。危険な相手を見抜く知識は、婚活の大切な武器です。

ただし、知識が増えたことで相手を理解できるようになるのではなく、「相手を切る理由」だけが増えてしまっている人もいます。相手の欠点を見抜く力が上がるほど、結婚相手を見つける力も上がる。そう思いがちですが、実際はそうとは限りません。欠点を見つける力ばかりが鍛えられ、良いところを見つける力が弱ってしまうことがあるのです。

婚活で必要なのは、人を採点する能力ではなく、人を見る力。

人を見る力とは、点数をつけることではなく、その人が何を大切にしていて、自分といるときにどんな表情をするのかを感じ取る力です。それは、チェックリストではなく、目の前の人との時間の中でしか育ちません。

成婚が早い人は「採点項目」が少ない

成婚が早い人は、何でも許すわけではありません。むしろ、「絶対に譲れない条件」が明確です。だからこそ、どうでもいい項目では相手を切らないのです。

譲れない条件が少なく、はっきりしているから、判断が速く、迷いが少ない。条件の数を減らすことは、妥協ではなく「焦点を合わせる」ことなのです。決断に迷ったときは婚活で決められない人の共通点も参考にしてください。

17年間見てきて感じるのは、成婚が早い方ほど、デート後の振り返りがシンプルだということです。「楽しかった」「話しやすかった」「もう一度会いたい」。この3つを素直に感じ取り、言葉にできる方は、迷いが少なく、自然と良いご縁につながっていきます。理想と現実のバランスについては【婚活辞典】理想と現実とは？も参考になります。

成婚が遅くなりやすい人は「全部大事」になっている

年齢、年収、身長、学歴、見た目、職業、趣味、家族、会話、LINE、奢り、店、恋愛経験。これらをすべて「必須」にしていると、候補者はほとんどいなくなります。

「全部大事」になってしまう背景には、「失敗したくない」という強い気持ちがあります。でも、すべての条件を満たす人を待っている間にも、時間は過ぎていきます。そして、条件を満たさないけれど、一緒にいると心から安心できる人を見逃してしまうのです。

もし今、「全部大事」になっているなら、それぞれの条件に「なぜ必要か」を一言ずつ書いてみてください。理由が書けない条件は、手放しても大丈夫な条件かもしれません。婚活が長引いて疲れているときは婚活疲れの対策10選も参考にしてください。

採点婚活から抜け出す7STEP

データで見る「採点婚活」のリアル

婚活者の採点項目がどのように増え、成婚後に何が大切だったと感じるのか。傾向を分かりやすく示すために、モデルアンケートを作成しました。

以下は記事理解を助けるために作成した編集上のモデルデータであり、実在する調査結果ではありません。

「かなり増えた」「少し増えた」を合わせて半数を超える構成にしています。SNSは、本人が気づかないうちに採点項目を増やしている可能性があります。

「何度もある」「ある」を合わせて半数近くになる構成です。採点で早く切りすぎたことを、後から後悔する人は少なくないことを表しています。

アンケートから見える「採点婚活」の落とし穴

モデルデータで伝えたかった結論は、次のとおりです。

年収、見た目、身長、LINE、デート力。これらは数字や行動で測りやすく、初対面でも判断しやすい項目です。だからこそ、婚活の初期には採点項目になりやすいのです。

一方で、誠実さ、話し合い、安心感、金銭感覚。これらは何度か会い、時間をかけないと分からない項目です。初期の採点で切ってしまうと、こうした大切な項目を確かめる前に、関係が終わってしまいます。

採点するなら、測りやすい項目ではなく、結婚生活に効く項目に重みを置く。それだけで、婚活の結果は大きく変わります。

まとめ｜100点の人ではなく、70点に戻せる相手を

この記事のポイントを振り返ります。

• 条件を見ること自体は悪くない
• 問題は採点項目が増えすぎること
• SNSの地雷チェックを全部持ち込まない
• 一度の行動で人間性を決めない
• 危険信号と好みを分ける（レッド・イエロー・グレー）
• 細かい条件より大項目を見る
• 「普通」の掛け算に注意
• 採点より確認
• 個人より関係を見る
• 結婚生活で重要な条件へ重み付けする
• 100点の相手はいない
• 成婚する人は譲れない条件が明確

毎日100点を取る人はいません。結婚で大切なのは、50点の日でも一緒に話し合って、また70点に戻せる相手です。

採点婚活・婚活の条件に関するよくある質問（FAQ）