【第1回】結婚する意味とは？現代の「結婚する？しない？」問題を徹底解説
現代は、これまでにないほど「結婚する or しない」の選択肢が広がった時代です。
SNSでも「無理に結婚しなくていい」「一人で生きていける」という言葉が溢れ、
一方で「やっぱり結婚したい」「家庭を持つ安心感がほしい」という声も同じくらい聞こえます。
婚活カウンセラーとして16年以上、多くの男女の人生に関わるなかで、
私は常に感じていることがあります。
“結婚にはメリットもデメリットもある。でも、結婚を選ぶ価値は確実に存在する”
ということです。
ここでは、現代のリアルな背景を踏まえながら、
結婚する意味／しない場合の現実／男女別のメリット・デメリットまで
徹底的に深掘りして解説していきます。
「結婚する？しない？」と迷うすべての方に届く内容です。
■1. そもそも“結婚する意味”はどこにあるのか？
昔と違い、「結婚しないと生きづらい」時代ではなくなりました。
だからこそ今は、結婚の意味が“自分で選ぶもの”になっています。
結婚する意味は、大きく分けて5つあります。
●①「人生の安心拠点」ができる
一人で生きると、生活の全てを自分で背負う必要があります。
仕事、体調、住まい、老後資金…。
結婚は、この負担を“二人で分担できる”仕組みです。
特に精神的な安心感は圧倒的。
「味方がいる」という事実が、人生全体を安定させます。
●②経済的な安定が高まる
共働き家庭が増えた今、月収が単純に2倍になるケースも多く、
生活の自由度は一人の時より圧倒的に高まります。
住宅ローン、保険、投資、老後資金…
二人で計画すると現実的に進みます。
●③孤独リスクの低減
データでも「既婚者は未婚者より幸福度・健康度が高い」ことが明らかになっています。
理由はシンプルで、誰かと生活を共有することは、孤独の負担を大きく減らすからです。
●④子どもを望む場合、結婚はほぼ必須条件
自然妊娠の年齢的リミットや育児の体力を考えると、
結婚は“家庭をつくるための土台”になります。
●⑤“人生の景色が変わる”という一番大きな価値
結婚は、単に制度や生活の変化ではなく、
「自分以外の誰かの人生を本気で背負う経験」です。
この経験は、恋愛や一人の生活では得られません。
■2. 一方で「結婚しない選択」のメリット・デメリットも知っておくべき
結婚しない選択にも、間違いなくメリットがあります。
●結婚しないメリット
・自由な時間が多い
・お金を誰かと共有しなくていい
・住む場所・働き方を制限されない
・人間関係のストレスが少ない
恋愛はしても結婚までは考えない、という生き方も成立します。
●結婚しないデメリット
・全ての生活負担を自分一人で背負う
・病気や緊急時のリスクが高い
・老後の孤立リスク
・子どもを自然に持つ可能性が低くなる
・精神的安定を自分だけで完結させる必要がある
人生後半になるほど、このデメリットは重くなります。
婚活の現場で多いのが、
「30代までは気楽だけど、40代に入ると“孤独の本当の重さ”に気づく」
というケースです。
結婚するかしないかは自由ですが、
“その選択が未来にどんな現実を生むか”を知っておくことは非常に重要です。
■3. 男女で異なる「結婚のメリット・デメリット」
結婚に対する期待や不安は、男女で少し違います。
ここでは、それぞれのリアルを整理します。
■【女性】結婚するメリット
●精神的な安定が得られやすい
●経済的なリスク（病気・産休育休）が減る
●体力面・家事負担の分散
●社会的信用・賃貸審査が通りやすい
●出産の選択肢が広がる
現代女性は仕事も家庭も背負う時代。
だからこそ“支え合える相手”の存在は大きな価値になります。
■【女性】結婚のデメリット
●家事負担が偏る可能性
●自由なライフスタイルが制限される
●家族関係（義両親など）の付き合い
●妊娠・出産への不安が重なる
→ 【対応策】
・早期に家事分担のルールを決める
・「結婚後の働き方」を仮交際〜真剣交際で話す
・1人で抱え込みすぎない
・不安を言語化して共有する習慣をつくる
女性は“完璧にしようとする人ほど疲れやすい”ため、
パートナーと同じ方向を向けるかが成功のカギです。
■【男性】結婚するメリット
●精神的安定が高まる
●生活環境が整い、健康面が改善しやすい
●人生の目標が明確になる
●社会的信用が上がる
●家族を持つことで責任感が育つ
男性は結婚後、仕事の成果が上がるケースも多いです。
生活の支えができることで、行動の軸が安定するためです。
■【男性】結婚のデメリット
●自由な時間が減る
●金銭管理の調整が必要
●家庭と仕事の両立にプレッシャーがかかる
→ 【対応策】
・結婚後の生活イメージを共有
・金銭管理の役割分担を早い段階で話し合う
・無理に全部を背負わず“協力体制”を前提に考える
男性は“家族を守らなければ”と一人で抱え込みやすい特徴があります。
パートナーと役割のすり合わせをするだけで結婚生活は安定します。
→第2回では、
「結婚する？しない？で迷う人が抱える本当の原因」を深掘りし、
具体的にどう決めれば後悔しないのかを解説します。
【第2回】「結婚する？しない？」で迷う本当の理由｜後悔しない判断軸のつくり方
最近は「結婚って本当に必要？」「しない人生もありじゃないか」と悩む人が増えています。
ただ、長年婚活の現場を見てきた立場から言うと、
多くの人が迷っているのは “結婚そのもの”ではなく、別のポイント。
つまり、
悩みの本質を正しく把握できていないことが迷いの正体
になっているのです。
ここでは、“結婚に迷う理由を整理する方法” を徹底的に解説します。
■1.「結婚したいわけじゃない。今の選択に自信がないだけ」という人が多い
まず理解してほしいのは、
結婚するか・しないかという問いは、
実は“人生への不安”の中に埋もれていることが多いということ。
例えば、こんなパターンがあります。
●【パターン１】今の生活に不満はないけれど…将来が漠然と不安
→ 今は良くても、将来の孤独・病気・老後の不安が頭をよぎる。
●【パターン２】恋愛経験が少なく、異性と関係を築く自信がない
→ 結婚したいけど“自分にできるのか”が不安。
●【パターン３】過去の恋愛の傷が癒えていない
→ 結婚以前に、親密な関係をつくること自体が怖くなっている。
●【パターン４】結婚に対する理想が極端に高い
→ 現実の異性とのギャップに苦しんでいる。
●【パターン５】仕事や自由が奪われるイメージが強い
→ 特に男性は「責任」「お金」の不安を抱きがち。
多くの人が
「結婚するべきか？しないべきか？」
ではなく、
“どちらを選んでも後悔しない決断ができるのか”を心配しているのです。
■2. 結婚に迷う理由は“性別によって傾向が違う”
これは婚活カウンセラーとして現場で痛感していることです。
ここでは男女別に「迷いやすいポイント」を解説します。
■【女性が迷いやすい理由】
●経済的な不安
●妊娠・出産・育児と仕事の両立
●家事負担が増えるのではという恐怖
●義両親との関係不安
●“失敗したくない”という強い慎重さ
特に、20代後半〜30代前半の女性は
「今決めていいのか？」
「もっと良い人が現れるのでは？」
という不安を抱えやすい時期です。
→ 【対応策】
・メリット／デメリットを“価値観で仕分け”する
・結婚後の生活イメージを具体的に書き出す
・理想の結婚生活より“許容できる現実”を見る
・迷ったらプロに相談し、視点を広げる
女性の場合、結婚後の負担バランスを整理することで不安が半分になります。
■【男性が迷いやすい理由】
●金銭的責任の重さ
●自由な時間が減る不安
●仕事のプレッシャーと両立への焦り
●恋愛・女性心理への自信不足
●「本当にこの人でいいのか？」という決断力の弱さ
男性は「家庭を背負う」イメージにプレッシャーを感じやすく、
その不安が結婚への躊躇につながります。
→ 【対応策】
・結婚後の収支モデルを学ぶ（不安は知識で解決する）
・家事や役割の負担を“二人で決める”前提を持つ
・恋愛スキルより“誠実さ”を武器にする
・迷ったら“長期的メリット”で判断する
男性は、「完璧にしないといけない」という誤解を手放せると一気に前へ進みます。
■3. 結婚に迷った時の“後悔しない判断軸”とは？
結婚するか・しないかの判断は感情ではなく、
“人生の土台” として次の4つを使うのを推奨します。
●【判断軸①】10年後、どちらの未来が自分を守ってくれるか
人は今の感情で判断すると間違えます。
未来（40代以降）を基準にすると、答えがクリアになります。
●【判断軸②】人生の安定が欲しいか、自由を最優先にしたいか
どちらも正解ですが、
「安定」を求めるなら結婚のメリットは圧倒的。
●【判断軸③】誰かと人生を分かち合いたいという願望はあるか
孤独と自由はセットです。
どちらに価値を置くかで判断は変わります。
●【判断軸④】“変わらない孤独” と “変わる不安” どちらに耐えられるか
一人で生きるのもリスク、結婚にもリスク。
大切なのは “自分のリスク許容度” を理解すること。
これらを整理するだけで、
結婚の必要性が見える人が非常に多いです。
→第3回では、
「結婚するメリット」を男女別により深く掘り下げ、
さらに“婚活で成功するタイプ・失敗するタイプ”も詳しく解説します。
【第3回】男女別「結婚するメリット」を徹底深掘り｜婚活で成功する人・失敗する人の決定的な違い
「結婚する？しない？」を考えるうえで、
最も重要なのは、
結婚がどんなメリットをもたらすのかを自分の性別・価値観に合わせて正しく理解すること
です。
メリットを“正しく理解できていない”と、
判断が揺れ、迷い続けてしまいます。
ここでは、女性と男性それぞれの視点で、
結婚がもたらす現実的なメリットを深掘りします。
また後半では、
“なぜ同じように婚活しても結果が出る人と出ない人がいるのか？”
という、婚活カウンセラーが最も痛感している“決定的な違い”についてお伝えします。
■1. 【女性】結婚のメリットは「人生の負担が半分になる」こと
女性にとっての結婚のメリットは、
単に「生活が安定する」だけではありません。
●① 経済的リスクが大幅に軽減される
産休・育休・体調変化など、女性は収入が不安定になりやすい時期があります。
パートナーがいることで、このリスクが大幅に軽くなります。
特に30代〜40代以降は、
“共働きで支え合う”という構造が精神的安定にも繋がります。
●② 妊娠・出産の選択肢が増える
女性には年齢的なタイムリミットが存在します。
結婚することで妊娠・出産の選択肢を確保できます。
「必ず子どもが欲しいわけではない」人であっても、
選択肢が“ある”こと自体が人生の安定に繋がります。
●③ 一人で背負わなくていい生活になる
家事・お金・体力・精神的負担…
一人なら全部あなたの肩に乗ります。
結婚は、
「1の負担を2人で0.5ずつ背負える生活」
に変わること。
これは女性にとって大きな安心材料です。
●④ 精神的孤独の軽減
女性は“感情の共有”に重きを置く傾向があります。
同じ家に帰る人がいるだけで、心の疲れ方がまったく違います。
■2. 【男性】結婚のメリットは「人生の安定＋自己成長」
男性が結婚して得られるものは、女性とは少し違います。
●① 生活の質が圧倒的に向上する
・家事の負担が激減
・生活リズムが安定
・健康面の改善（食生活・睡眠の質）
多くの男性が結婚後に「体調が良くなった」「仕事のパフォーマンスが上がった」と話します。
●② 経済的基盤が強化される
2馬力で家計を作れるため、
一人の時よりも資産形成が圧倒的にラクになります。
マンション購入や投資計画も現実的になります。
●③ 仕事への集中力が増す
男性は“生活の安心”があることで仕事に集中できます。
結婚後に出世が早くなる男性が多いのは、実際にデータとしても示されています。
●④ 精神的な拠り所ができる
男性は弱音を吐く相手がいないまま40代を迎えやすいですが、
結婚は「自分の味方」ができるという最大のメリットがあります。
■3. 婚活で“結果が出る人”と“出ない人”はどこが違うのか？
16年間の経験から言えることは、
婚活は “スペック” では決まらない ということ。
年収・容姿・条件が良いのに結婚できない人もいれば、
普通のスペックでも半年で成婚する人もいます。
違いは、
「結婚するメリットを理解して行動しているかどうか」
この一点です。
■【婚活で成功する人の共通点】
●① 結婚のメリットを“未来基準”で理解している
今の快適さだけではなく、
5年後・10年後を見て判断している人は迷いません。
●② 受け身にならず、自分から関係を育てる
“会う頻度”“連絡の安定”“自己開示のバランス”を理解して行動できています。
●③ 相手に求めるのではなく、自分が与えられる
相手にばかり理想を求めず、
「どうすれば関係を良くできるか」を考えられる人は圧倒的に強いです。
●④ 現実を直視できている
理想に逃げず、現実に目を向けられる人は成婚が早いです。
■【婚活で失敗しやすい人の共通点】
●① 結婚のメリット・デメリットを整理できていない
だから迷い続け、行動に一貫性がなくなります。
●② 相手に求めすぎる
「もっとこうしてほしい」「合わないかも」と減点方式で見てしまう。
●③ 今の快適さにしがみつく
今の自由・お金・生活に固執しすぎて、一歩踏み出せない。
●④ “選ぶ目”はあるのに“選ばれる努力”がない
婚活は“相互選択”。
どれだけ理想が高くても、相手に選ばれなければ結婚は実現しません。
→第4回では、
「結婚しない場合に起きる現実」
「40代以降の未婚ライフのリアル」
を、データと婚活現場の声をもとに詳しく解説します。
【第4回】結婚しない人生で何が起きる？40代以降の“現実”と未婚ライフの落とし穴
結婚するか・しないかを考えるとき、多くの人が見落としがちなのが
「結婚しない人生を選んだら、未来はどんな現実が待っているのか」
という視点です。
結婚のメリットは語られやすい一方で、
“結婚しないデメリット”はSNSではほぼ語られません。
しかし、婚活現場で16年間、多くの未婚の男女を見てきた立場から言えるのは、
結婚しない人生は自由で心地よいが、年齢を重ねるほど「孤独」「健康」「老後」の3つが大きな壁になる
ということです。
ここでは、その現実を丁寧に解説していきます。
■1. 結婚しない人生は「若い時は快適」「中年以降は負担が大きい」
20代〜30代前半までは、
“結婚しない自由さ”が圧倒的な魅力に感じられます。
・好きな仕事を選べる
・時間の制限がない
・お金を自分のためだけに使える
・恋愛も自由
これは確かにメリットです。
しかし、40代に近づくと、
次のような“現実的な壁”が突然見えてきます。
●① 心の孤独が濃くなる
友人は家庭を持ち、自由に会える人がいなくなる。
「相談できる相手」や「弱音を吐ける相手」が少なくなります。
特に、体調を崩した時の孤独感は大きく、
「結婚しておけばよかった」と感じる瞬間が増えていきます。
●② 仕事一辺倒の生活に疲れが出る
未婚の人はキャリア形成に全力投球する傾向があります。
40代に入ると
・昇進の壁
・若手との競争
・体力の衰え
など、現実的な重さがのしかかります。
パートナーがいれば負担は分散されますが、
独身の場合すべて自分ひとりで向き合う必要があります。
●③ 健康の不安が大きくなる
病気になった時、誰も連れて行ってくれない。
誰も病院で待っていてくれない。
誰も看病してくれない。
これは年齢とともに“精神的ダメージ”として積み上がります。
■2. 40代以降の“未婚ライフの現実データ”
ここからは、実際の統計データも交えてお伝えします。
●① 未婚者の50代以降の幸福度は急落する
研究結果でも
「未婚者は50代以降、既婚者と比べ幸福度が大きく下がる」
ことが示されています。
理由は、
・孤独
・健康問題
・支えの有無
この3点が大きな差を生みます。
●② 60代の“介護・入院問題”が重くのしかかる
独身の方は入院時の保証人に困るケースが急増しています。
行政が動くまでに時間がかかり、
緊急時には対応が遅れることもあります。
一人で生きる自由は素晴らしいですが、
歳を重ねるほど“自由の裏側の負担”が大きくなるのが現実です。
■3. 婚活現場でよくある“未婚の後悔パターン”
長年見てきた中で、
40代以降に未婚の方から頻繁に聞く言葉があります。
●「もっと早く婚活しておけばよかった…」
●「30代は自由で楽しかったけど、40代から途端に不安が増えた」
●「一人で生きる覚悟はしてたけど、実際は想像以上に孤独だった」
特に女性の場合は、
「子どもを持ちたかった」という後悔が40代で急増します。
男性の場合は、
「心の拠り所がない」「弱音を吐ける相手がいない」という孤独が強くなります。
このリアルは、SNSには決して出ません。
■4. 結婚しない人生にも価値はある。ただ「未来のリスク」を知った上で選ぶべき
誤解しないでほしいのは、
“結婚しない選択肢が間違っている”わけではありません。
大切なのは、
「結婚しない未来にどんなリスクがあるのかを理解したうえで、納得して選べるか」
です。
結婚したくない理由が
・過去の恋愛の傷
・婚活疲れ
・異性への不信
・自信のなさ
・理想が高すぎる
などの場合、
それは“本心ではなく防衛本能”であるケースも多いです。
本心では「誰かと寄り添いたい」と思っているのに、
傷つきたくなくて“結婚したくない自分”を作り出しているパターン。
こういう状態で「結婚しない」を選ぶと、
後悔しやすくなります。
■5. 結婚しない未来が怖くなったら、まず“行動のハードルを下げる”こと
結婚に迷ったら、
次の3ステップをおすすめしています。
●ステップ① 自分の価値観を整理する
どんな人生を送りたいのか、紙に書き出すだけで視界が晴れます。
●ステップ② 結婚に拒否感がある部分を具体化する
抽象的な「結婚は面倒」という言葉を分解すると、
解決策が見えてきます。
●ステップ③ 一歩目は“婚活の情報収集”でOK
いきなり動く必要はありません。
無料相談・セミナー・YouTubeなど
「知る」だけで意識が変わる人が多いです。
→第5回では、
「結婚するメリット・デメリットの総まとめ」
「後悔しないための結婚の決め方」
「すぐ実践できる婚活アクション」
をさらに深く解説していきます。
【第5回】後悔しない「結婚の決め方」｜メリット・デメリット総まとめ＆今すぐできる婚活アクション
「結婚する？しない？」という問いは、
実は“人生の軸そのもの”に触れる大きなテーマです。
条件、年齢、環境、将来の不安…
様々な要素が絡み合うからこそ、
正しい判断が難しくなります。
しかし、16年以上の婚活支援を通して確信しているのは、
“結婚はメリットの総量が圧倒的に大きい人生戦略である”
という事実です。
もちろんデメリットもありますが、
正しくパートナーを選べば
「二人で協力し、安心と豊かさを積み上げていける」
という圧倒的メリットが勝ちます。
ここではその総まとめと、
後悔しない結婚の決め方、
そして今日からできる婚活行動まで完全解説します。
■1. 結婚のメリット・デメリットの総まとめ
まず、シリーズ全体でお伝えしてきた内容を整理しましょう。
●【結婚するメリット】（男女共通）
① 精神的な安心が手に入る
② 経済的な安定が増す（2馬力の強さ）
③ 病気や緊急時の支えができる
④ 生活の負担が分散される
⑤ 将来的な孤独リスクが減る
⑥ 子どもを望む場合の選択肢が広がる
⑦ 人生の喜びが倍になり、辛さは半分になる
⑧ “家族”という帰る場所ができる
●【結婚のデメリット】
① 自由な時間が減る
② 生活・価値観のすり合わせが必要
③ 金銭管理が複雑になる
④ 相手の家族との関係が発生する
⑤ 衝突時に話し合いが必要になる
メリット・デメリットを並べてみると、
結婚は「完全な正解」ではなく、
“メリットが大きい選択肢” と理解できます。
■2. 結婚を決めるときの最重要ポイント
多くの人は「結婚相手の条件」で迷いますが、
本当に見るべきポイントはそこではありません。
結婚は、条件よりも
“一緒に困難を乗り越えられるかどうか”
が最重要です。
では、どう判断すればいいのか？
●① 感情より“相性と現実”を基準にする
恋愛のトキメキより、
・会話のテンポが合う
・自然体でいられる
・ストレスが少ない
この3つが全てです。
結婚後に最も効くのは「安心感」。
●② 「この人なら“話し合い”ができる」と思えるか
結婚生活は“話し合い力”がすべて。
・問題を放置しない
・改善に向けて動ける
・相手の気持ちを尊重できる
これができる相手は、結婚すると一気に人生が安定します。
●③ 「結婚後の生活」が現実的に想像できるか
どんな生活を送りたいか、
実際に会話できる相手かどうか。
・住む場所
・家事の分担
・お金の使い方
・仕事の継続
・子どもの希望
これを話せる人は、結婚してもうまくいきます。
●④「欠点があっても許容できる範囲か」
完璧な人はいません。
見るべきは“欠点が合うかどうか”。
・遅刻癖が嫌
・言い方がキツイ
・連絡が遅い
・浪費家 など
これらが我慢ではなく“調整できる”と思えるなら、相性は十分です。
■3. 結婚で失敗するのは“選び方”ではなく“向き合い方”
結婚は相手選びがすべてのように見えますが、
実際は “向き合い方” が8割 です。
●小さな違和感を放置しない
●言葉にせず察してほしいをやめる
●不安になったら共有する
●期待を押し付けない
●「完璧でなくていい」と考える
この姿勢があるだけで、
どんな二人でも仲良くやっていけます。
婚活で長年見てきましたが、
「ベストの相手を探す人」より
「ベターな相手と歩み寄れる人」の方が、圧倒的に幸せになっています。
■4. 迷っている人が“今日からできる”婚活アクション
結婚に悩む人ほど、完璧な準備を求めてしまいます。
でも動きながら考えるのが最も確実です。
ここでは“今日からできる3ステップ”を紹介します。
●ステップ① 自分の価値観を10個書き出す
「どんな生活がしたいか」
「結婚に何を求めるか」
シンプルに10個書くだけで、選ぶ基準が整います。
●ステップ② 恋愛観の棚卸しをする
・過去どんな相手と合ったか
・合わなかった理由は何か
・幸せを感じた瞬間はどこか
・嫌だった出来事の共通点は何か
この“自己理解”が婚活成功の鍵になります。
●ステップ③ 一番簡単な行動を1つだけやってみる
・婚活相談に行ってみる
・プロフィールだけ作ってみる
・気になる相談所を調べてみる
・知識をつけるための情報収集をする
行動すると迷いが減り、視界がひらけます。
→最終回（第6回）では、
「結婚する？しない？」で悩む人が“後悔しない決断”をするための
完全ガイド（まとめ）をお届けします。
・チェックリスト
・判断基準
・後悔しやすいパターン
・結婚で幸せになる人の条件
などを総仕上げとしてお伝えします。
【第6回／最終回】「結婚する？しない？」後悔しない決断をするための最強チェックリスト
「結婚する？しない？」という問いに、
正解はありません。
しかし、
“未来の自分が後悔しない選択”
は確実に存在します。
そしてそれは、
感情で決まるものではなく、
思考・価値観・未来予測の3つを整理することで明確になります。
この最終章では、
あなたが“自信をもって選べる”状態をつくるための
後悔しない決断のための完全ガイド
をまとめます。
■1. 結婚する・しないを判断する前に知っておくべき前提
多くの人は、結婚を
「幸せになるための選択肢」
として考えますが、実はこれは半分正しくて半分間違いです。
結婚の本質は、
“人生の安定装置をつくること”。
人生の幸福度は「喜びを共有できる相手」×「困難を分担できる相手」がいるかで大きく変わります。
結婚はその土台になる選択肢であり、
恋愛とは別の次元にある“人生の基盤作り”なのです。
■2. 迷ったときにまず使うべき「未来視点のチェックリスト」
結婚を迷う人の多くは、
“今の快適さ”を基準にしてしまいます。
でも迷った時は、
「未来の自分」を基準に考えないと判断を誤ります。
ここでは、未来視点で考えるためのチェックを紹介します。
●【未来の幸せチェック①】
10年後、支えてほしいと思う瞬間があるか？
・病気
・仕事の不調
・親の介護
・孤独
これらは必ず人生のどこかで起きます。
その時、
「誰にも頼れない未来」と
「隣に味方がいる未来」
どちらが安心できるでしょうか？
●【未来の幸せチェック②】
独身の自由、10年後も本当に魅力的か？
30代の自由は輝かしいものですが、
40代以降は“自由の裏側の孤独”が濃くなります。
・誰かと人生を共有したい
・帰る場所が欲しい
・弱音を吐ける相手が欲しい
という願望が出てくるのは40代からです。
未来の「寂しさ」まで考えられるかが重要です。
●【未来の幸せチェック③】
子どもを望むか・望まないかを正直に考えたか？
「今は分からない」という人も多いですが、
男女ともに年齢が上がるほど選択肢が狭まり、
後悔しやすくなります。
結婚そのものだけでなく、
“人生の選択肢”という観点で考える必要があります。
■3. 結婚を「する」べき人・「しない」ほうがいい人
結婚は万人向けではありません。
しかし、傾向は存在します。
●【結婚したほうが幸せになりやすい人】
✔ 人の温かさ・安心感を大切にしたい
✔ 一人で生きるより誰かと協力したい
✔ 寂しさ・孤独が苦手
✔ 人に寄り添える性格
✔ 人生の安定感を求める
✔ 子どもを持つ選択肢を残したい
これらに当てはまる人は、結婚のメリットが非常に大きくなります。
●【結婚しない方が向いている人】
✔ 人と暮らすストレスが非常に大きい
✔ 自由を最優先に生きたい
✔ 誰にも合わせたくない
✔ 対話や歩み寄りが極端に苦手
✔ 一人でいることで大きな幸福感を得られる
ただし、
「結婚が向いていない」のではなく、
「相性の悪い相手を選んでいた」
というケースも非常に多いです。
■4. 結婚で後悔する人の“共通点”
婚活の現場では、
結婚したあとに後悔する人は非常に少ないです。
しかし、後悔した人に共通している点は明確です。
●①「条件」だけで選んだ
年収・見た目・学歴…
条件が良くても、会話・誠実さ・思いやりがない人は続きません。
●②「焦り」で決めた
・年齢
・周囲の結婚
・親からのプレッシャー
これらで結婚を急ぐと、相性確認が不足します。
●③“話し合い”ができない相手を選んだ
喧嘩ではなく「対話」ができない相手を選ぶと、結婚生活は苦しくなります。
●④ 自分の価値観を理解せず婚活した
「何のために結婚したいか」が曖昧だと、相性が見えません。
■5. 結婚で幸せになる人の条件
一方で、結婚して幸せになる人には、共通点があります。
●① 「完璧な相手を探さない」
“完璧な相手”ではなく
“歩み寄れる相手”
これが最強の選択基準です。
●② 想像力がある
相手の背景・気持ち・価値観を理解しようとする姿勢があると、結婚はうまくいきます。
●③ 自分ばかり優先しない
“相手の幸せは自分の幸せ”
こう思える人は長続きします。
●④ 小さな思いやりが習慣になっている
ありがとう、ごめんね、嬉しい。
この3つを自然に言える人はパートナーに大切にされます。
■6. 最後に：結婚は「人生を誰かと一緒に歩ける」という奇跡
結婚とは、
誰かと人生を重ね、
毎日を共有し、
幸せも不安も半分こできる仕組みです。
もちろん楽ではありません。
対話も調整も必要です。
しかし、
“人生の景色は一緒に歩く相手がいると圧倒的に豊かになる”
これが、16年以上婚活の現場にいて感じた確信です。
あなたがどちらの道を選んでもいい。
大切なのは、
後悔しないように“未来の自分にとって正しい選択”をすること。
フォリパートナー編集部
