結論｜「恋愛が面倒」と「結婚したくない」は別です

先に結論をお伝えします。「恋愛が面倒」と感じることと「結婚したくない」ことは、まったく別の感情です。恋愛に強い刺激や頻繁な連絡を求めなくても、安心感や生活相性を重視した結婚を望む人はいます。

「恋愛したくない。でも結婚したい」は、必ずしも矛盾ではありません。この二つは重なる部分もありますが、完全に一致するものではありません。恋愛感情が弱いからといって、結婚に向いていないわけではありません。さらに言えば、「ドキドキしない＝好きではない」と決めつける必要もありません。婚活では、安心・尊重・信頼・生活相性から気持ちが育つケースもあります。

ただし、ここでバランスを取っておきたい点があります。ただし「恋愛が面倒だから、相手との関係づくりも全部省きたい」では結婚生活は成立しません。恋愛の駆け引きは省エネ化できても、結婚後のコミュニケーションは省略できません。この記事では、この二つのバランスを、2026年の実在調査データと現場のケースをもとに整理していきます。

2026年、恋愛に興味がある未婚者は減っている？

結論として、複数の実在調査で恋愛への関心が低下している傾向が確認されています。

株式会社明治安田総合研究所が2026年2月5日に発表した「恋愛・結婚に関するアンケート調査」（調査期間2025年12月12日〜21日、18〜54歳の男女8,872人〈未婚者4,963人・既婚者3,909人〉を対象）によると、「あなたは現在、恋人はいますか」という質問に対し、未婚者の76.3%が「交際相手がいない」と回答しています（2023年調査では72.0%、4.3ポイント上昇）。また、「恋愛・交際についてどの程度興味がありますか」という質問に「恋愛・交際に興味がある」と回答した割合は49.5%で、2023年調査の59.9%から10.4ポイント低下しています。

この数字だけを見ると「恋愛離れが深刻」という印象を持つかもしれませんが、それを短絡的に「今の人は結婚したくない」と結びつけるのは早計です。次の章で、結婚したいという気持ちそのものがどう変化しているのかを見ていきます。

「結婚したい人」は本当に減っている？

結論として、結婚したいという気持ちも低下傾向にありますが、恋愛への関心の低下ほど急激ではない年齢層もあります。

前述の明治安田総合研究所の調査では、「あなたは結婚したいと思いますか」という質問に対し、「結婚したい」と回答した割合は36.8%で、2023年調査の47.3%から10.5ポイント低下しています。一方、日本財団が2026年3月13日に発表した第77回「18歳意識調査（価値観・ライフデザイン）」（実施期間2025年11月28日〜12月3日、全国17〜19歳の男女1,000人を対象）では、「あなたは、将来結婚したいと思いますか」という質問に「したい」と回答した割合は58.1%で、3年前の第52回調査（2022年12月実施、65.5%）から約7ポイントの低下となっています。

年齢層によって数値の水準は異なりますが、どちらの調査でも結婚したいという気持ちは低下傾向にあることが確認できます。ただし、17〜19歳という若い年代では、依然として半数以上が結婚を望んでいるという事実も重要です。「今の若い世代は結婚を望んでいない」と一括りにするのは、データの実態とは異なります。

「結婚したい」と「実際に結婚できると思う」のギャップ

結婚したいという気持ちと、実際に結婚できると思うかという見通しの間には、明確なギャップがあります。

前述の日本財団の調査では、「実際には、自分は将来結婚すると思いますか」という質問に「すると思う」と回答した割合は44.8%で、こちらも3年前の第52回調査（51.2%）から約6ポイント低下しています。結婚したい割合（58.1%）と、実際にすると思う割合（44.8%）の間には、13ポイント以上の差があります。

「結婚したいけれど、自分にはできないかもしれない」という感覚を持つ人は少なくありません。この感覚は、恋愛が面倒だと感じることとも深く関わっています。次の章から、なぜ恋愛が面倒に感じられるのか、その具体的な要因を見ていきます。

なぜ今「恋愛が面倒」なのか？10の要因

「恋愛が面倒」と感じる背景には、単一の原因ではなく、複数の要因が重なっています。

これらの要因は、一つひとつは小さくても、積み重なることで「恋愛は面倒」という感覚につながります。次の章から、特に大きな比重を占める「時間コスト」と「精神コスト」について詳しく見ていきます。

恋愛の「時間コスト」が上がっている

現代の恋愛は、可視化されたコミュニケーションが増えたことで、時間的な負担が増している側面があります。

毎日のLINEのやり取り、休日を使ったデート、お店の予約、記念日のプレゼント選び、SNSでの近況共有——これらすべてに時間を使うことが、恋愛における「当たり前」とされがちです。ただし、恋愛そのものが一律に高コストだと断定することはできません。連絡頻度やデートの回数についての価値観は人によって異なり、相手と合意できていれば、時間をかけすぎない関係を築くことも可能です。重要なのは、時間のかけ方そのものより、相手とその価値観をすり合わせられているかどうかです。

恋愛の「精神コスト」が高く感じる理由

時間だけでなく、精神的なエネルギーの消耗も、恋愛を面倒に感じさせる大きな要因です。

これらは、恋愛を「楽しいもの」として経験できていない状態とも言えます。婚活の場では、こうした精神的な駆け引きを最小限にした関係の築き方を選ぶことも可能です。【婚活辞典】不安を煽る恋愛｜「ドキドキ」と「不安」を混同することが婚活を壊す理由と見分け方でも触れているように、不安からくる緊張感を「恋愛のときめき」だと誤解してしまうと、精神的な消耗はさらに大きくなります。

マッチングアプリは出会いを増やしたが「選択疲れ」も生む

マッチングアプリの普及は出会いの数を増やしましたが、同時に「選択疲れ」という新しい負担も生んでいます。

選択肢が多いこと自体は本来望ましいはずですが、心理学ではこれを「選択のパラドックス」と呼びます。選択肢が増えるほど、決断にかかる認知的な負荷（認知的過負荷）が高まり、かえって満足度の高い選択がしづらくなることが指摘されています。マッチングアプリで複数人と同時にやり取りすることは、出会いの母数を増やす一方で、一人ひとりに向き合うためのエネルギーを分散させ、結果として「選び疲れ」を招くことがあります。マッチングアプリ疲れ・選び疲れの正体とは？「もっと良い人がいる」で決められない婚活から抜け出す方法もあわせてご覧ください。

「恋愛コスパ」という考え方は悪いのか？

結論として、恋愛にかける時間やお金を意識すること自体は、悪いことではありません。

限られた時間やお金をどう使うかを考えるのは、恋愛に限らず自然な思考です。問題になるのは、人間関係そのものまで「効率」だけで判断しようとする場合です。相手を知る、気持ちを伝える、話し合う、関係を修復するといったプロセスは、効率化できる部分とできない部分が混在しています。日程調整や出会い方といった「手段」の部分は効率化できても、相手への関心や誠実な対話といった「関係の中身」まで省略してしまうと、関係そのものが育ちません。この違いを次の章から詳しく見ていきます。

恋愛が面倒な人には5タイプある

「恋愛が面倒」と一言で言っても、その背景は人によって大きく異なります。ここでは現場の実感をもとに、5つのタイプに分けて整理します（診断ではなく、あくまで傾向の分類です）。

TYPE1｜恋愛疲労型

恋愛はしたい気持ちがあるが、これまでの活動で疲れが溜まっている状態です。休息や活動量の調整が必要です。

TYPE2｜慎重型

好きになるまでに時間がかかるタイプです。焦らず関係を育てるペースが合っています。

TYPE3｜安心重視型

刺激的な高揚感より、安定した安心感を重視するタイプです。これは問題ではなく、一つの傾向です。

TYPE4｜自立型

一人の時間でも十分に充実しているタイプです。これも結婚に不向きということではありません。

TYPE5｜関係回避型

話し合う、相手に合わせる、感情を伝える、関係を改善するといった、人間関係の構築そのものを避けたい気持ちが強いタイプです。このタイプだけは、婚活の方法を変えるだけでは解決しにくく、注意が必要です。結婚生活では、関係構築そのものを避け続けることはできないためです。

重要なのは、TYPE1〜4は「恋愛の形が違うだけ」であり問題ではありませんが、TYPE5の「人間関係構築そのものを省きたい」という部分だけは、結婚後に大きな課題として表面化しやすいという点です。恋愛を省エネ化することはできても、結婚後のコミュニケーションまで省略することはできません。

自分はどの「恋愛省エネタイプ」？

自分がどのタイプに近いかを厳密に診断することは、この記事の目的ではありません。それよりも重要なのは、「刺激を求めない」ことと「関係構築を避けたい」ことを分けて考える視点を持つことです。本記事の後半に、恋愛省エネの傾向を振り返るためのセルフチェック（15項目）を用意していますので、あわせてご活用ください。

「好きになれない」は本当に問題？

結論として、婚活の初期段階で相手を強く好きになれないこと自体は、珍しいことでも問題でもありません。

17年以上婚活相談を受けてきた中で、「相手を好きになれません」という悩みは非常に多く聞かれます。しかし、詳しく話を聞くと、「嫌い」なのではなく、「一目惚れするほどの感情がまだ出ていないだけ」というケースが少なくありません。異性を好きになれないあなたへ｜婚活で信頼と安心を育てる6ステップや【婚活辞典】婚活で恋愛感情が湧かない理由とは？好きになれない原因・見極め方・成婚する考え方を婚活カウンセラーが徹底解説でも解説しているように、「好きになれない」という感覚を、直感による拒否反応なのか、単に時間が足りていないだけなのかを分けて考えることが重要です。【婚活心理学】「どうしても好きになれない」は直感か防衛本能か？業界17年のプロが教える感情の因数分解も参考にしてください。

婚活では何回目まで好きになれなくても大丈夫？

「何回目までに好きにならなければ終了」という一律のルールはありません。

回数よりも重視したいのは、次のような感覚があるかどうかです。

これらが満たされているなら、まだ強い恋愛感情がなくても、関係を続けてみる価値はあります。逆に、回数だけを重ねても、生理的な拒否感や強い違和感が消えない場合は、無理に関係を続ける必要はありません。【婚活辞典】婚活で好きかわからない時はどうする？恋愛感情・安心感・結婚相手の見極め方を婚活カウンセラーが徹底解説も参考にしてください。

「好きじゃない」と「嫌じゃない」は婚活では違う

この違いを理解することは、婚活における感情の見極めにおいて非常に重要です。

「大好き」から婚活をスタートさせる必要はありません。初期の婚活では、「大好き」よりも「嫌ではない・安心できる」がスタート地点になることもあります。「好きじゃない」は、まだ好意が育っていないだけの中立的な状態であることが多く、「嫌じゃない」というポジティブな要素を含んでいます。一方、生理的に無理、一緒にいて苦痛といった「嫌」は、時間をかけても変わりにくい感覚です。この二つを混同しないことが、初期段階での判断を誤らないコツです。

「ドキドキしない＝恋愛対象外」は本当？

結論として、ドキドキしないことは、恋愛対象外であることを意味しません。ドキドキしない＝好きじゃない、とは限らない。安心から始まる恋愛もあります。

恋愛初期の高揚感は、相手をよく知らないことによる不確実性や、脳内の神経伝達物質の働きによって生じる、一時的な反応である側面があります。この高揚感だけを「好きの証拠」として絶対視してしまうと、穏やかに育っていく信頼や安心感を見落としてしまう可能性があります。次の章で、刺激型の恋愛と安心感型の恋愛を比較しながら、この点を詳しく見ていきます。

刺激の強い恋愛と安心感型恋愛

どちらが絶対に良いということはありません。刺激型の恋愛から始まって幸せな結婚に至る人もいれば、安心感型の恋愛から始まって幸せな結婚に至る人もいます。大切なのは、自分がどちらのタイプの感情を「好き」の指標にしているかを自覚することです。

安心感を「好きじゃない」と勘違いすることがある

これは現場で非常によく見られる誤解です。

過去に刺激的な恋愛を経験してきた人ほど、安心感のある関係を「退屈」「物足りない」と感じ、「好きじゃないのかもしれない」と誤解してしまうことがあります。これはケースとして実際に見られる傾向ですが、すべての人に当てはまるわけではありません。安心感を退屈だと感じてしまう背景には、刺激の強さを「好意の証拠」として学習してきた経験が影響している可能性があります。もし心当たりがある場合は、「退屈＝好きじゃない」という結論を急がず、時間をかけて関係の変化を観察してみることをおすすめします。

婚活で本当に見たい「4つの感情」

この4つは、強い恋愛感情がなくても感じられるものです。逆に言えば、ドキドキがなくても、この4つの感覚があれば、関係を育てていく土台は十分にあります。

好きになるまで時間がかかる人の婚活戦略

好きになるまで時間がかかるタイプの人には、以下のような戦略が有効です。

時間をかけて好きになることは、決して劣った恋愛の形ではありません。むしろ、初対面の印象だけで判断しないことは、結婚相手選びにおいて有効な戦略にもなり得ます。

恋愛感情より「生活相性」を見た方がいい人

結婚意欲が高い一方で、恋愛への刺激をあまり求めないタイプの人ほど、生活相性を重視した相手選びが向いています。

生活相性とは、具体的には次のような要素を指します。

結婚生活では、「ドキドキ」より「話し合えるか」が重要になる場面が数多くあります。お金の使い方で意見が割れたとき、子育ての方針で悩んだとき、お互いの親との関わり方で調整が必要になったとき——これらの場面で必要なのは、高揚感ではなく、率直に話し合える関係性です。

恋愛に省エネでも「相手への関心」は必要

ここで一つ、重要な注意点をお伝えします。恋愛を省エネ化することと、相手への関心をゼロにすることはまったく別物です。

質問すること、相手を知ろうとすること、気遣うこと、相手の言葉に反応することまでゼロにしてしまうと、関係は育ちません。「LINEが面倒」だからといって毎日連絡する必要はありませんが、それは相手との合意があってこそ成立するものです。重要なのは連絡の頻度そのものより、その頻度が安定していて、予測可能で、誠実であるかどうかです。連絡頻度に関する価値観が近い者同士であれば、頻度が少なくても良好な関係を築けます。なぜ婚活はLINE頻度ですれ違うのか？男女の本音と結婚につながる考え方や【婚活辞典】連絡頻度とは？婚活・仮交際での理想のLINE頻度・多すぎ・少なすぎの基準を婚活カウンセラーが徹底解説も参考にしてください。

デートについても同様です。毎回「映えるデート」を企画する必要はなく、1〜2時間程度の近場でのランチや散歩、オンラインでの会話を組み合わせるなど、負担の少ない形で関係を育てることもできます。初回のデートは短くても構いません。ただし、「省エネ」と「手抜き」は違います。相手に関心を持たず、連絡もデートも最小限にすれば、相手からは「自分に興味がない」と受け取られてしまいます。

「恋愛省エネ」と結婚相談所は相性がいい？

結論として、恋愛省エネタイプの人と結婚相談所は、相性が良いケースが少なくありません。

結婚相談所は、出会う場所探し、結婚意思の確認、独身確認、条件確認、断りづらさ、脈の確認といった「恋愛コスト」の多くを省くことができます。ただし、これは「恋愛が完全に不要になる」という意味ではありません。会話、デート、相手を知ること、気持ちを固めること、決断すること——こうした恋愛的なプロセスそのものは、結婚相談所を使っても必要です。

「お見合い→仮交際→真剣交際」の仕組みが省エネ型に合う理由

結婚相談所の段階的な仕組みは、恋愛省エネタイプの人にとって特に相性が良い設計になっています。

お見合いから仮交際、真剣交際へと段階的に進む仕組みでは、いきなり強い恋愛感情を求められるわけではありません。仮交際は「好き」ではなく「もう少し知りたい」という気持ちがあれば十分に進めることができます。この段階的な設計により、好きになるまで時間がかかる人でも、無理なく関係を育てていくことができます。【婚活辞典】仮交際とは？意味・期間・LINE頻度・同時進行ルールを婚活カウンセラーが徹底解説も参考にしてください。

一方、真剣交際に進む段階では、以下のような要素が必要になってきます。

「恋愛感情が弱いまま成婚していい？」問題

これは非常にデリケートな問題であり、丁寧に考える必要があります。

結論から言えば、強い恋愛感情がないまま結婚を決めることには、慎重になるべき部分があります。最低限、次のような感覚は必要だと考えます。

「好き」を5段階で考える

「好き」を白か黒かで考えるのではなく、段階的なものとして捉えると、婚活での判断がしやすくなります。

「ドキドキ」だけを好きの指標にしてしまうと、LEVEL1やLEVEL2の段階にいる健全な関係を、誤って「好きじゃない」と判断してしまうことがあります。成婚する人全員が「一目惚れ」しているわけではありません。最初は「嫌じゃない」「話しやすい」くらいから始まるケースもあります。時間をかけてLEVEL4、LEVEL5へと育っていくケースも数多くあります。

恋愛経験が少なくても婚活はできる？

結論として、恋愛経験の少なさは、婚活における不適性を意味しません。

恋愛経験なしは婚活で不利？データで見る本当の現実でも解説しているように、経験の少なさは「不適性」ではなく、単なる「未経験」です。LINEでのやり取りの距離感、デートでの立ち振る舞い、好意の伝え方、関係の進め方——これらはすべて、経験を重ねる中で学んでいけるスキルです。恋愛経験が少ないことを引け目に感じる必要はなく、むしろこれから身につけていけばよいことだと捉えてください。

恋愛省エネ型が陥りやすい5つの失敗

恋愛を省エネ化しようとする人が、意図せず陥りやすい失敗パターンがあります。

これらはいずれも、「省エネ」のつもりが「手抜き」になってしまっているケースです。省エネにしていい部分（日程調整、店選びなど）と、省エネにしてはいけない部分（相手への関心、誠実な対応）を混同すると、こうした失敗につながります。

省エネ婚活と「減点方式」の相性が悪い理由

恋愛に疲れている状態では、判断そのものが雑になりやすいという点にも注意が必要です。

疲れているときほど、早く判断したいという心理が働き、相手の小さな欠点を見つけて「違和感即切り」をしてしまうことがあります。【婚活辞典】減点方式恋愛｜「できない部分を探してしまう」評価パターンが婚活を止める理由で解説されているように、疲労している状態は、脳のリソースが限られる「認知的過負荷」や「決断疲労」を招きやすく、丁寧な判断がしづらくなります。Baumeisteiら（1998年）の研究では、意思決定を繰り返すことで自己制御の資源が消耗する「自我消耗（ego depletion）」の存在が指摘されています。恋愛や婚活における判断疲れも、これに近い現象だと考えられます。【婚活辞典】恋愛の違和感とは？婚活・仮交際での「なんか違う」の正体・判断方法を婚活カウンセラーが徹底解説も参考にしてください。

恋愛疲れを感じたときは、無理に活動を続けるのではなく、休会や活動量の調整も選択肢です。【婚活辞典】婚活休会｜「一度立ち止まる」という選択が婚活を救う理由と正しい休み方のように、休むことは失敗ではありません。

婚活を省エネ化する7つの方法

ここでは、誠実さを保ちながら婚活の負担を減らす、具体的な7つの方法を紹介します。

これらはすべて「手段」の効率化であり、相手への関心や誠実さを削るものではありません。自分に合った婚活のペースを見つけることが、恋愛省エネ型の人が無理なく婚活を続けるための鍵になります。

一人時間が好きな人の婚活戦略

一人の時間を大切にすることは、結婚に向いていないことを意味しません。

結婚後も、夫婦それぞれが一人の時間を持つことは、決して不自然なことではありません。「ずっと一緒にいたい」だけが夫婦の形ではなく、適度な距離感を保ちながら支え合う夫婦の形もあります。大切なのは、一人時間への欲求について、事前にお互いの認識をすり合わせておくことです。仕事が忙しい人であれば、平日はオンラインでの短い会話、土日に1〜2件のデートを設定するなど、生活リズムに合わせた活動量を組み立てることをおすすめします。

恋愛省エネ型に合いやすい相手・合いにくい相手

ここで強調しておきたいのは、これは善悪の問題ではなく、あくまで相性の問題だということです。愛情確認を頻繁に求める人が悪いわけでも、恋愛省エネ型の人が冷たいわけでもありません。お互いの価値観がどれだけ近いかが重要です。また、恋愛省エネ型同士のカップルであっても、似ているからといって関係構築の努力が不要になるわけではない点には注意が必要です。

「恋愛したくない」の裏に不安がある場合

「恋愛したくない」という気持ちの背景に、傷つくことへの不安が隠れている場合もあります。

過去の失恋経験や、自分に対する自信のなさから、恋愛そのものに距離を置きたくなることは自然な反応です。ただし、これは診断できるものではなく、あくまで一つの可能性として捉えてください。愛着理論の観点から見ると、Hazan & Shaver（1987年）は、幼少期の養育者との関係で形成される愛着スタイルが、成人後の恋愛関係のパターンにも影響を与えることを示しています。【愛着スタイル×婚活】不安型・回避型・安定型から読み解く｜相性とすれ違いの法則で解説されているように、恋愛に距離を置きたくなる背景には、回避型の愛着傾向が関わっている場合もありますが、これは病気や欠陥ではなく、あくまで一つの傾向です。「恋愛回避」と「恋愛省エネ」は、似ているようで異なるものです。前者は親密になること自体への不安が背景にあることが多く、後者は単に効率や安定を求める傾向です。【婚活辞典】恋愛回避とは？婚活で距離を置いてしまう回避型愛着スタイルの特徴・原因・克服方法を婚活カウンセラーが徹底解説も参考にしてください。

婚活現場で多い「恋愛は面倒。でも結婚したい」ケース

ここからは、実際の相談現場で見られた事例を、個人が特定されない形に編集してご紹介します。

「最初は好きじゃなかったけど成婚した」ケース

ここで公平性のために、逆のケースもお伝えします。

これらの事例からわかるのは、感情が後から育つケースは確かに存在するものの、それがすべての人・すべての関係に当てはまるわけではないということです。時間をかけても好きになれない場合は、無理に選ばない判断も大切にしてください。

恋愛省エネ型の成婚判断10項目

これらの項目は、強い恋愛感情がなくても満たせるものが多いことに気づくはずです。ドキドキより見るべきなのは、安心・信頼・尊重・関係の修復力・生活相性の5つです。

「恋愛感情は後から育つ」は本当か

結論として、感情が後から育つケースは実際に存在しますが、万能な法則ではありません。

心理学の観点では、Zajonc（1968年）が示した「単純接触効果」があります。接触の回数が増えるほど、対象への好意度が高まりやすいという現象です。婚活における複数回のデートも、この効果が働く一因になり得ます。また、Altman & Taylor（1973年）が提唱した「社会的浸透理論」では、自己開示を段階的に深めていくことで、関係の親密さが徐々に育っていくとされています。【婚活辞典】ザイオンス効果とは？婚活で接触頻度を高める効果・LINE頻度・注意点を婚活カウンセラーが徹底解説も参考にしてください。

ただし、これらの効果は、生理的な拒否感を覆すものではありません。「感情は後から育つから、今は何も感じなくていい」と考えるのは正確ではなく、あくまで「土台となる安心感があれば、時間をかけて感情が育つ可能性がある」という理解が適切です。

「好きになる努力」は、感情を無理に作り出すことではありません。相手を知る機会を意識的に作ることで、結果として好意が育つ土台を用意する、という意味です。

SNS恋愛と現実恋愛のギャップ

SNSで見る恋愛の描かれ方と、実際の結婚生活には大きなギャップがあります。

SNSでは、溺愛されている様子、強いドキドキ、運命的な出会いといった、感情の高まりが目立つ投稿が多く見られます。しかし、現実の夫婦生活はもっと日常的で、穏やかなものです。「溺愛されないと不幸」という考え方は、必ずしも正しくありません。恋愛映画のような刺激的な恋と、長期的な結婚生活は、そもそも前提が異なります。恋愛映画は短い時間軸で感情の高まりを描くのに対し、結婚生活は何十年という時間軸で、日常の積み重ねを描くものです。

婚活に必要なのは「恋愛能力」より「関係構築能力」

ここまでの内容を踏まえた、本記事の重要な結論です。婚活で本当に必要なのは、恋愛を盛り上げる能力よりも、関係を築き続ける能力です。婚活で必要なのは”恋愛力”より、”関係構築力”です。

恋愛が得意な人と、結婚生活が得意な人は同じではありません。恋愛経験が豊富でも、刺激や条件だけを追い求めた結果、結婚相手選びに失敗するケースもあります。逆に、恋愛経験が少なくても、誠実さと調整力、安心を大切にできる人は、結婚生活をうまく築けることが多いのです。関係構築能力とは、具体的には、話す、聞く、謝る、伝える、調整する、継続するという6つの力を指します。

独自アンケート｜「恋愛は面倒。でも結婚したい」と思う？

「恋愛省エネ」セルフチェック15項目

以下は診断ではなく、自分の恋愛・婚活の傾向を振り返るための確認リストです。YES/NOで考えてみてください。

当てはまる項目が多い方は、恋愛省エネの傾向が強いと言えますが、これは問題ではありません。大切なのは、刺激を求めないことと、相手への関心を持ち続けることは両立できるという点を忘れないことです。

フォリパートナーが考える「恋愛省エネ時代の婚活」

17年以上、2万人以上の恋愛・婚活相談を受けてきた立場から、恋愛省エネ時代の婚活について、私たちの考えをお伝えします。

婚活相談をしていると、「相手を好きになれません」という悩みは非常に多く聞かれますが、話を聞くと、「嫌い」なのではなく、「一目惚れするほどの感情が出ていない」というケースも少なくありません。婚活では、最初から100点の恋愛感情を求める必要はありません。「また会ってもいい」「話しやすい」「安心する」といった小さなプラスを積み重ねていく中で、後から好意が育つこともあります。

ただし、ここで一つ、現場の視点から強くお伝えしたいことがあります。「恋愛が面倒」という理由で相手に関心を持たず、LINEもデートも全部最小限にすれば、相手からは「自分に興味がない」と見えてしまいます。省エネと手抜きは別です。

恋愛に大量のエネルギーを使わなくても結婚はできます。ただし、相手を知り、伝え、話し合い、関係を育てるエネルギーは必要です。これが、私たちが17年以上の現場で確信していることです。

まとめ｜恋愛は省エネでいい。でも関係を育てる努力は省けない

最後にもう一度、この記事の核心をお伝えします。「結婚したい。でも恋愛は面倒」という感覚は、必ずしも矛盾ではありません。恋愛に強い刺激や大量の時間を使わなくても、安心・信頼・生活相性を軸に関係を育てる婚活はできます。ただし、結婚後も続く人間関係そのものまで省エネにはできません。

婚活で成婚した人のすべてが、最初から「この人しかいない」と強く恋に落ちていたわけではありません。「嫌じゃない」「話しやすい」「もう一度会いたい」からスタートし、安心感と信頼が積み上がった結果、結婚を決めたケースもあります。恋愛のエネルギーは省エネでもいい。でも、相手を知り、伝え、関係を育てる努力まで省エネにしない。この記事を読んで、「自分は恋愛が苦手だから結婚できない」でも「恋愛感情なんて不要」でもなく、自分に合う恋愛の温度と婚活ペースで、安心できる関係を育てていけると思っていただけたら幸いです。

FAQ｜恋愛は面倒・でも結婚したい人へ

ここでは、恋愛が面倒だと感じながらも結婚を望む方から、よく寄せられる質問にお答えします。