SECTION 01そもそもモラハラとは？定義とDVとの違い

まず、用語の整理から。「モラハラ」「DV」は混同されがちですが、明確な違いがあります。

法的にも明確に位置付けられている

日本では、「配偶者からの暴力の防止及び被害者の保護等に関する法律」（DV防止法）が平成13年に成立し、その後数回の改正を経て、現在も被害者保護の枠組みが拡充されています。

つまり、モラハラは個人間の問題ではなく、社会的に解決すべき課題として法的にも認識されているということ。一人で抱え込む必要はないんです。

「予備軍」とはどういう意味か

このコラムで使う「モラハラ予備軍」という言葉は、「現時点で深刻な加害行為はないが、将来的にそうした傾向が表面化する可能性のある人」を指します。重要なのは、これは診断ではないということ。

人は誰しも何かしらの「気質」を持っています。問題は、その気質が極端で、改善の意思がなく、相手を傷つけ続けるかどうか。チェックリストに当てはまる項目があるからといって、その人を「モラハラ加害者」と断定するためのものではありません。あくまで、あなた自身が冷静に判断するための参考として活用してください。

SECTION 02なぜ「結婚前」に見抜くことが大切なのか

多くの方が「結婚してからおかしくなった」と話します。でも実は、結婚前から何らかのサインは出ていることがほとんど。なぜなら、人の本質的な気質は短期間では変わらないからです。

結婚後に問題が深刻化する3つの理由

こうした構造を理解しておくと、「結婚前の見極めがいかに大切か」がわかります。逆に言えば、結婚前なら、立ち止まって考え直す選択肢が十分にあるということ。それが、このコラムをお届けする意味です。

SECTION 03データで見るモラハラ・DVのリアル

このテーマは「自分には関係ない」と感じる方が多いのですが、データを見ると、決して他人事ではないことがわかります。

4人に1人が配偶者から被害経験あり

内閣府男女共同参画局の「男女間における暴力に関する調査（令和5年度）」によると、結婚したことがある人のうち、女性の約27.5%、男性の約22.0%が配偶者から何らかの被害を受けた経験があると回答しています。

これは4人に1人という決して低くない数字。しかも、これは「自覚している」人のみの統計。実際にはもっと多い可能性があると考えられています。

相談件数は過去最高水準

警察庁の発表によると、令和5年（2023年）の配偶者暴力に関する相談等件数は88,619件で、前年から4.9%増加し、DV防止法施行以降最多となっています。DV相談+への相談では、約7割（67.3%）が精神的DV（モラハラ）を含む内容と報告されています。

結婚前に違和感を感じても「気のせい」と打ち消すケースが多い

離婚相談の現場で本当によく聞くのが、「思えば、結婚前にも気になる瞬間があった」という言葉。多くの方が、結婚前のサインを「気のせい」「自分が考えすぎ」と打ち消してしまうんですね。

これは責められることではなく、恋愛感情がある中で客観的に判断するのは、とても難しいことです。だからこそ、「サインを知っておく」「第三者の目を借りる」ことが、後悔しない結婚への第一歩になります。

SECTION 04モラハラ予備軍の傾向【チェックリスト20項目】

ここからが本題。カウンセリング現場と心理学研究をもとに整理した、20項目のチェックリストです。お見合いから交際初期の相手を思い浮かべながら、当てはまる項目を数えてみてください。

大切な前提：あくまで「気づきの目安」です

このチェックリストは、専門家の診断ではありません。当てはまる項目があるからといって、相手が即「モラハラ加害者」と決まるわけではありません。

大切なのは、該当する項目が複数ある場合、なぜそう感じるのか、自分の中でしっかり言語化してみること。そして、信頼できる第三者（家族、友人、プロのカウンセラー）に話を聞いてもらうこと。一人で抱え込まないことが、最大の自衛策です。

項目の中で「特に重要度が高い」3つ

20項目の中でも、特に注目していただきたいのが次の3つです。

ひとつめは「立場の弱い人への態度（カテゴリーC）」。店員さん・家族・後輩への接し方は、その人の本質が最も現れる場面です。相手があなたに見せている顔と、こうした場面で見せる顔のギャップが大きい場合は、特に慎重に観察してください。

ふたつめは「自分の機嫌を相手に取らせようとする」傾向。これは結婚生活で日常的に発生するため、長期的に最も消耗が大きい傾向と言われています。「機嫌を自分で整えられる人」かどうかは、本当に大切なポイントです。

みっつめは「失敗の責任を必ず外部に転嫁する」傾向。結婚生活では衝突が必ず起こります。そのとき、「半分は自分の責任かも」と思える人と、「全部相手のせい」と捉える人では、関係性の質が大きく変わります。

SECTION 05シーン別・観察ポイント集

チェックリストだけでなく、具体的なシーンで何を観察するかを知っておくと、より精度が上がります。意識的にこれらのシチュエーションを作ってみてください。

観察するときの3つのコツ

シーン観察で気をつけたいことが3つあります。

ひとつめは「テストするように見ない」こと。試そうという意識が出ると、自分も自然体ではいられず、相手にも察知されます。あくまで「自然な日常の中で観察する」スタンスで。

ふたつめは「1回の観察で判断しない」こと。誰でも疲れていたり機嫌が悪い日はあります。複数のシーン、複数のタイミングで一貫した傾向が見えるかが大事です。

みっつめは「自分の感覚を信じる」こと。説明できなくても、なんとなく違和感がある。それは大切なシグナルです。理屈で打ち消さず、心に留めておきましょう。

SECTION 06モラハラ加害者の心理メカニズム

ここで少し視点を変えて、「なぜ人はモラハラ的な傾向を持つのか」という心理的背景を見ていきましょう。これを知ることで、相手をただ非難するのではなく、より冷静に状況を理解できます。

大切な前提として、モラハラ傾向のある人=悪人、ではありません。多くの場合、本人も気づかないうちに、過去の経験や認知の歪みから、そうした行動パターンを身につけてしまっているケースがあります。これは責任を免除する話ではなく、事実として理解しておくべきことです。

「サイクル」が起きる関係性の特徴

モラハラやDV傾向のある関係性には、典型的な3段階のサイクルが存在することが、長年のカウンセリング研究で知られています。

このサイクルの厄介なところは、「優しい時期」があるから別れにくくなること。「本当はいい人」「私が悪かったから」と被害者が思い込みやすい構造があります。もしすでにこうしたサイクルに該当する関係にいる場合、一人で抱え込まず、専門の相談窓口に連絡してください（記事末尾に窓口情報あり）。

「変わってくれるかも」期待への注意

カウンセリングでよく相談されるのが、「結婚すれば落ち着くかも」「子どもができれば変わるかも」という期待です。残念ながら、こうしたライフイベントで本人の気質が大きく変わるケースは、専門家の継続的なサポートがない限り少ないと言われています。

むしろ、結婚や出産は本人にとってもストレスフルなイベント。それまで抑えられていた傾向が、ストレス下で表面化する可能性のほうが高いと指摘されています。だからこそ、「結婚前の段階で、現時点の状態を冷静に見ること」が大切なんです。

本人に改善の意思があり、専門家のサポートを受けながら長期的に取り組んでいる場合は、もちろん変化の可能性はあります。ただし、「自分が変わる」という言葉だけで判断せず、実際の継続的な行動変化が見られるかを観察することが必要です。

SECTION 07よくある誤解 -「真面目な人」「優しい人」の落とし穴

婚活で見落としやすい誤解を整理しておきます。「いい人に見える」からこそ気づかないパターンが、実は一番危険なんです。

誤解を見抜くシンプルなコツ

これらの誤解を回避するシンプルなコツがあります。それは、「魅力的すぎる初期印象」に時間をかけて慣れること。

会って1〜2回で「こんなにいい人いるんだ！」と感動する場合、その印象を信じすぎず、3〜5回、できれば半年のスパンで観察してみてください。本当に誠実な人は、時間が経っても印象が大きく崩れません。逆に、初期の印象と中期の印象に大きなギャップがある場合は、立ち止まって考える価値があります。

SECTION 08自分自身もチェックする視点

相手のチェックばかりに目がいきがちですが、ここで一度自分自身にも目を向けてみることが大切です。これは自分を責めるためではなく、誠実なパートナーシップを築くための作業です。

セルフチェック10項目

このセルフチェック、多くの方が3〜5個に該当します。それは「あなたが問題」という意味ではなく、人間として誰もが多少は持っている傾向だからです。大切なのは、自覚して、少しずつ改善していこうとする姿勢。

自己理解は最強の防御

20年カウンセラーをしていて確信していることがあります。自分自身を理解している人は、合わない相手と無理に進めることが少ないということ。

「自分はこういう傾向がある」「こういう関係性が苦手」と把握している人は、違和感を察知する精度が高く、早めに距離を取れるんです。逆に、自分を理解していない人ほど、合わない相手に巻き込まれやすい傾向があります。

相手を見抜く目を磨くと同時に、自分を見つめる目も育てる。これが、本当に幸せな結婚への近道です。

SECTION 09違和感を感じたときの行動指針

もしチェックリストや観察を通して、「気になる傾向がある」と感じたとき、どう行動すべきか。これが一番大事な部分です。

STEP 1：まず違和感を「言語化」する

感じている違和感を、具体的な言葉にしてみること。「なんとなく」ではなく、「○○のシーンで、こういう発言があった」「△△のとき、こういう態度だった」と書き出してみる。これだけで、自分の感覚が客観視できます。

STEP 2：信頼できる第三者に話す

家族、親しい友人、職場の信頼できる先輩。恋愛感情のない第三者に話してみると、自分一人では見えない視点が得られます。「それは気にしすぎじゃない？」と言われれば安心できるし、「それは私も気になるな」と言われれば、慎重になる根拠になります。

STEP 3：プロのカウンセラーに相談する

身近な人だけでは判断が難しい場合、結婚相談所のカウンセラーや心理カウンセラーといったプロに相談するのが有効です。職業としてこの分野を見ている人の意見は、客観性と専門性が違います。

STEP 4：必要なら一度立ち止まる

判断に迷うとき、「結論を急がない」こと。1〜2週間、距離を取って、自分の気持ちと向き合う時間を持つ。進めるのも、見送るのも、立ち止まるのも、すべてあなたの自由です。

STEP 5：深刻な場合は専門窓口へ

もしすでに身体的・精神的に被害を受けている、または身の危険を感じる場合は、このコラムの末尾にある相談窓口にすぐに連絡してください。専門の相談員が、あなたを守るためのサポートをしてくれます。

SECTION 10フォリパートナー会員のリアルな事例

ここで、フォリパートナーで実際に起きた事例を1件、ご紹介します（個人特定を避けるため、複数の事例を統合し、十分に編集を加えています）。

事例から学ぶこと

このエピソードで大切なのは、Aさんが相手を「モラハラ加害者」と決めつけたわけではないということ。あくまで「自分には合わない傾向がある」と冷静に判断しただけ。相手にも、別の場所で幸せな結婚があるかもしれません。

大事なのは、自分の違和感を信じて、勇気を持って判断すること。そして、「合わなかった=その相手は悪人」ではなく、ただ自分とは違う相性だったと受け止めること。これが、健全な相手選びの姿勢です。

SECTION 11プロのカウンセラーに相談すべきタイミング

「どこからプロに相談すべきか」迷う方が多いので、明確なタイミングをお伝えします。

結婚相談所のカウンセラーが向いている理由

婚活においては、結婚相談所のカウンセラーが特に向いていると感じています。理由は3つあります。

ひとつめは「両者を見ている」こと。あなただけでなく、相手のプロフィール・お見合い時の様子・他の方からのフィードバックなど、複数の情報源から客観的に判断できます。

ふたつめは「結婚に向けたアドバイスに特化」していること。心理カウンセラーは内面の整理に強いですが、結婚相談所のカウンセラーは「結婚相手として大丈夫か」という観点での助言ができます。

みっつめは「継続的な伴走」。お見合いから交際、成婚まで一貫してサポートを受けられるので、判断に迷ったときいつでも相談できる安心感があります。

SECTION 12まとめ – 正しい目線で、誠実な相手と出会うために

長くなりましたが、最後に大切なメッセージをお伝えします。

このコラムでお伝えしたかったのは、「相手を疑え」ということではありません。むしろ逆で、「正しい目線さえ持てば、誠実な相手は必ずいる」ということ。

世の中には、感情を自分で整え、相手を尊重し、誠実なパートナーシップを築ける人がたくさんいます。そういう人と出会うために、見極める力を持っておく。それが、このコラムの本当の目的です。

前向きな相手選びのために

あなたへのメッセージ

もし、このコラムを読んで「思い当たることがある」と感じた方がいたら、ひとつだけ伝えさせてください。

気づけたあなたは、本当にすごい。多くの人が「気のせい」と打ち消してしまう中で、立ち止まって考えようとしているあなたは、自分を大切にできる人です。

そして、もし過去や現在で苦しい経験をされている方がいたら――それは決してあなたのせいではありません。誰でも見抜けないシチュエーションは存在します。「気づけなかった自分」を責める必要は、まったくありません。

大切なのは、これからの選択。正しい知識と、信頼できる相談先を持っていれば、必ず道は開けます。あなたが穏やかで、温かい関係性に出会えることを、心から願っています。

3つの覚えておいてほしいこと

長いコラムでしたので、最後にどうしても覚えていただきたい3つのことをまとめます。

① 違和感は、あなたの大切なシグナル
「気のせい」と打ち消さず、必ず誰かに話してください。あなたの感覚は、あなたを守るためのセンサーです。理屈で説明できなくても、その感覚には必ず意味があります。

② 一人で判断しなくていい
恋愛感情がある中で客観的に判断するのは、誰にとっても難しいこと。家族、友人、プロのカウンセラー、公的相談窓口――頼れる場所を持っていることは弱さではなく、大人の強さです。

③ 結婚は人生最大のチームづくり
誰と組むかで、その後の人生が大きく変わります。だから、慎重に、そして勇気を持って、あなたにとって最高のチームメイトを選んでください。

あなたへ最後に

このコラムを最後まで読んでくださって、本当にありがとうございます。このテーマは、読み進めるのに勇気が必要だった方もいらっしゃると思います。それでも最後まで読んでくださったあなたは、自分を大切にしようとする力を持った方です。

世の中には、確かに気をつけたほうがいい傾向を持つ方がいます。でも同時に、誠実で、温かく、お互いを尊重し合える素敵なパートナー候補もたくさんいます。20年カウンセラーをしていて、毎月のように幸せそうな成婚カップルを見送っているからこそ、これは間違いなく言えます。

あなたには、その素敵なパートナーと出会う権利があります。正しい目線を持って、勇気を持って、一歩ずつ進んでいきましょう。私たちは、その一歩を全力で応援します。